martes, 27 de diciembre de 2005

OTRA CONVERSACIÓN CON EL VASCO


En esta oportunidad el vasco nos cuenta sobre su convivencia con una pareja de venezolanos, lo que la navidad representa para él y su nuevo descubrimiento: el mundo de la literatura.
Con ustedes un vasco imperdible, la charla es extensa
, pero no tiene desperdicio.

FRANCISCO dice:
¿como van las cosas por ahi lejos?,
pasaste bien la puta navidad de los cojones?
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
Bien, mi hno de disfrazó de papá Noel y después nos fuimos a Awa, un bar de alberdi.
Me acabo de enterarar que tu novio Emi está en Argentina.
FRANCISCO dice:
jajajajajaja
veo que te pones cachondo al saber que estoy solo
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
no te olvides que no pertenezco a la comunidad gay de los vascos como vos
FRANCISCO dice:
y bueno la navidad me la pase bebiendo cervezas,mas concretamente una caja de 24
mientras veia los sitios donde mi compañero de piso ( N del e.: el que comparte el depto. con él)
que es un venezolano que esta con una venezolana
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
pero hombre, ¡siempre rodeado de sudacas vos!
FRANCISCO dice:
y que pronto se van a casar por los papeles.
el tipo es residente español y resulta que ha puesto internet en casa
y esta todo el dia metido en paginas porno
y yo le pregunto:. oye te has metido tu en la pagina de sexo en caracas????
y el tipo muy rojo contesta :
“no se habra BAJADO SOLA”
Y ENTONCES ES CUANDO YO ME PARTO EL CULO
y le empiezo a señalar con el dedo, al tiempo que le digo que es un cerdo
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
Y la novia qué le dice
FRANCISCO dice:
la novia bastante tiene con soportarle
el tipo es un antichavista
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
o sea que lo dejas mal parado delante de la chica, para serrucharle el piso
te gusta la venezolana?
FRANCISCO dice:
no ,aparte de sudaca es horrible
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
a esta bien y porque lo dejas mal parado a su prometido?
solo de vasco buscapleitos que eres nada más?
FRANCISCO dice:
porque me cae de puta pena y
porque esta todo el puto dia escuchando Shakira
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
el pobre venezolano quiere ver una teta por internet y tu le haces la vida imposible:
ahora si es por lo de shakira algo de razón tienes, tengo que admitirlo
FRANCISCO dice:
a y encima es del puto Real Madrid
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
a los venezolanos no les gusta el futbol
FRANCISCO dice:
a este tonto le gusta el beisbol
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
tienes que tomar un bate y darle por culo
FRANCISCO dice:
jajajajaja
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
yo te recomendaría que le hagas la vida imposible y te encames con su novia.
¿qué hay de cierto con eso de que tu andas todo el día con libros bajo el brazo, acaso es para simular que eres un hombre culto?
FRANCISCO dice:
despues de dejar de hablar contigo voy a empezar con "El arte de amar" de Erich Fromn
ya que el regatin poca ostia cuenta
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
la verdad que me sorprendes gratamente
bueno, el regatin tiene sus días como todo
FRANCISCO dice:
tengo otro de Benedetti de poemas pero ese para despues
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
aaaay ¿con que andas leyendo poemas a escondidas?:
ves que yo trato de evitarlo pero te sale la mariposa que tienes dentro
FRANCISCO dice:
la vida ,el amor y las mujeres
no tengo prejuicios y no me importa declarar que soy heterosexual
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
eso nada tiene que ver con andar correteando por los rincones leyendo poesias a las flores
eres heterosexual porque te gusta el otro sexo, no por las palabras,
“la vida el amor y las mujeres” has dicho,
realmente estas irreconocible
FRANCISCO dice:
es un libro de poemas de Benedetti,
yo continuo descubriendo
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
si ten cuidado que no se te descubra la parte de atrás.
Asi que te pegó de poeta...
FRANCISCO dice:
el placer de la lectura
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
quien diría... ¿en donde esta la rebeldía?
FRANCISCO dice:
la guardo para cuando tengo que romper el escaparate de una tienda de ropa para robar una bufanda y regalarsela a una chica que este pasando frio
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
o sea que has dejado de lado la rebeldía por una pollera
FRANCISCO dice:
se puede llevar todo en el mismo carro.
Te recomiendo que leas a afreud
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
asi que tambien sabes de psicología?
o sea que la lectura te ha elevado mi amigo, no eres el mismo que antes se desvivía por los excesos, ahora tienes un carro místico que lleva bufanditas para las mujeres que tienen frío
FRANCISCO dice:
no tranquilo tambien sigo vendiendo droga
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
cómo es eso
no sabía de esa cuestion
FRANCISCO dice:
aunque Beltran no te cuente nada estamos ahorrando para montar un puti
en mar de plata
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
que groso
FRANCISCO dice:
el se va en enero
a inspeccionar el terreno
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
o sea que se viene la sociedad para el puterío?
FRANCISCO dice:
si si
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
eso es peligroso porque ustedes dos se van comer toda la mercadería
salvo que tu te pongas a leerle poemas a las putas
FRANCISCO dice:
te ofrezco trabajar de txapero vamos a ser un puti muy global
tendremos enanas sin depillar
animales
animales en via de extincion
madres que no aguantan a sus hijos
y quieren que les rompan el culo por primera vez
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
le vas a leer poesias a las putas?
FRANCISCO dice:
despues de cogermelas
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
a eres todo un romantico, tu si que vives la vida y el amor
FRANCISCO dice:
No sabes de lo que te pierdes
hohohohhhhhhhhhhhhhhhhhh

Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
¿que sos papa noel?
FRANCISCO dice:
no
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
crees en la navidad?
FRANCISCO dice:
la detesto
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
que opinas?
FRANCISCO dice:
opino que se podrian ir todos a la mierda
Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
es una opinión hermosa,
la sacaste de Neruda?
FRANCISCO dice:
y reunirse todos los dias del año menos en Navidad

Guille (www.arearegatas.blogspot.com) dice:
tu si que eres un poeta rebelde, eres como Buckovski
bueno amigos, es un placer hablar contigo, desp contiuamos hablando
FRANCISCO dice:
Dale,
me voy a leer

viernes, 23 de diciembre de 2005

MARADONA (por Eduardo Galeano)

Maradona
Jugó, venció, meó, perdió. El análisis delató efedrina y Maradona acabó de mala manera su Mundial del 94. La efedrina, que no se considera droga estimulante en el deporte profesional de los Estados Unidos y de muchos otros países, está prohibida en las competencias internacionales.Hubo estupor y escándalo. Los truenos de la condenación moral dejaron sordo al mundo entero, pero mal que bien se hicieron oír algunas voces de apoyo al ídolo caído. Y no sólo en su dolorida y atónita Argentina, sino en lugares tan lejanos como Bangladesh, donde una manifestación numerosa rugió en las calles repudiando a la FIFA y exigiendo el retorno del expulsado. Al fin y al cabo, juzgarlo era fácil, y era fácil condenarlo, pero no resultaba tan fácil olvidar que Maradona venía cometiendo desde hacía años el pecado dc ser el mejor, el delito de denunciar a viva voz las cosas que el poder manda callar y cl crimen de jugar con la zurda, lo cual, según el Pequeño Larousse Ilustrado, significa «con la izquierda» y también significa «al contrario de como se debe hacer».Diego Armando Maradona nunca había usado estimulantes, en vísperas dc los partidos, para multiplicarse el cuerpo. Es verdad que había estado metido en la cocaína, pero se dopaba en las fiestas tristes, para olvidar o ser olvidado, cuando ya estaba acorralado por la gloria y no podía vivir sin la fama que no lo dejaba vivir. Jugaba mejor que nadie a pesar de la cocaína, y no por ella.Él estaba agobiado por el peso de su propio personaje. Tenía problemas en la columna vertebral, desde el lejano día en que la multitud había gritado su nombre por primera vez. Maradona llevaba una carga llamada Maradona, que le hacía crujir la espalda. El cuerpo como metáfora: le dolían las piernas, no podía dormir sin pastillas. No había demorado en darse cuenta de que era insoportable la responsabilidad de trabajar de dios en los estadios, pero desde el principio supo que era imposible dejar de hacerlo. «Necesito que me necesiten», confesó, cuando ya llevaba muchos años con el halo sobre la cabeza, sometido a la tiranía del rendimiento sobrehumano, empachado de cortisona y analgésicos y ovaciones, acosado por las exigencias de sus devotos y por el odio de sus ofendidos.El placer de derribar ídolos es directamente proporcional a la necesidad de tenerlos. En España, cuando Goicoechea le pegó de atrás y sin la pelota y lo dejó fuera de las canchas por varios meses, no faltaron fanáticos que llevaron en andas al culpable de este homicidio premeditado, y en todo el mundo sobraron gentes dispuestas a celebrar la caída del arrogante sudaca intruso en las cumbres, el nuevo rico ése que se había fugado del hambre y se daba el lujo de la insolencia y la fanfarronería.Después, en Nápoles, Maradona fue santa Maradonna y san Gennaro se convirtió en san Gennarmando. En las calles se vendían imágenes de la divinidad de pantalón corto, iluminada por la corona de la Virgen o envuelta en el manto sagrado del santo que sangra cada seis meses, y también se vendían ataúdes de los clubes del norte de Italia y botellitas con lágrimas de Silvio Berlusconi. Los niños y los perros lucían pelucas de Maradona. Había una pelota bajo el pie de la estatua del Dante y el tritón de la fuente vestía la camiseta azul del club Nápoles. Hacía más de medio siglo que el equipo de la ciudad no ganaba un campeonato, ciudad condenada a las furias del Vesubio y a la derrota eterna en los campos de fútbol, y gracias a Maradona el sur oscuro había logrado, por fin, humillar al norte blanco que lo despreciaba. Copa tras copa, en los estadios italianos y europeos, el club Nápoles vencía, y cada gol era una profanación del orden establecido y una revancha contra la historia. En Milán odiaban al culpable de esta afrenta de los pobres salidos de su lugar, lo llamaban jamón con rulos. Y no sólo en Milán: en el Mundial del 90, la mayoría del público castigaba a Maradona con furiosas silbatinas cada vez que tocaba la pelota, y la derrota argentina ante Alemania fue celebrada como una victoria italiana.Cuando Maradona dijo que quería irse de Nápoles, hubo quienes le echaron por la ventana muñecos de cera atravesados de alfileres. Prisionero de la ciudad que lo adoraba y de la camorra, la mafia dueña de la ciudad, él ya estaba jugando a contracorazón, a contrapié; y entonces, estalló el escándalo de la cocaína. Maradona se convirtió súbitamente en Maracoca, un delincuente que se había hecho pasar por héroe.Más tarde, en Buenos Aires, la televisión trasmitió el segundo ajuste de cuentas: detención en vivo y en directo, como si fuera un partido, para deleite de quienes disfrutaron el espectáculo del rey desnudo que la policía se llevaba preso.«Es un enfermo», dijeron. Dijeron: «Está acabado». El mesías convocado para redimir la maldición histórica de los italianos del sur había sido, también, el vengador de la derrota argentina en la guerra de las Malvinas, mediante un gol tramposo y otro gol fabuloso, que dejó a los ingleses girando como trompos durante algunos años; pero a la hora de la caída, el Pibe de Oro no fue más que un farsante pichicatero y putañero. Maradona había traicionado a los niños y había deshonrado al deporte. Lo dieron por muerto.Pero el cadáver se levantó de un brinco. Cumplida la penitencia de la cocaína, Maradona fue el bombero de la selección argentina, que estaba quemando sus últimas posibilidades de llegar al Mundial 94. Gracias a Maradona, llegó. Y en el Mundial, Maradona estaba siendo otra vez, como en los viejos tiempos, el mejor de todos, cuando estalló el escándalo de la efedrina.La máquina del poder se la tenía jurada. Él le cantaba las cuarenta, eso tiene su precio, cl precio se cobra al contado y sin descuentos. Y el propio Maradona regaló la justificación, por su tendencia suicida a servirse en bandeja en boca de sus muchos enemigos y esa irresponsabilidad infantil que lo empuja a precipitarse en cuanta trampa se abre en su camino.Los mismos periodistas que lo acosan con los micrófonos, lc reprochan su arrogancia y sus rabietas, y lo acusan de hablar demasiado. No les falta razón; pero no es eso lo que no pueden perdonarle: en realidad, no les gusta lo que a veces dice. Este petiso respondón y calentón tiene la costumbre de lanzar golpes hacia arriba. En el 86 y en el 94, en México y en Estados Unidos, denunció a la omnipotente dictadura de la televisión, que estaba obligando a los jugadores a deslomarse al mediodía, achicharrándose al sol, y en mil y una ocasiones más, todo a lo largo de su accidentada carrera, Maradona ha dicho cosas que han sacudido el avispero. Él no ha sido el único jugador desobediente, pero ha sido su voz la que ha dado resonancia universal a las preguntas más insoportables: ¿Por qué no rigen en el fútbol las normas universales del derecho laboral? Si es normal que cualquier artista conozca las utilidades del show que ofrece, ¿por qué los jugadores no pueden conocer las cuentas secretas de la opulenta multinacional del fútbol? Havelange calla, ocupado en otros menesteres, y Joseph Blatter, burócrata de la FIFA que jamás ha pateado una pelota pero anda en limusinas de ocho metros y con chófer negro, se limita a comentar:—El último astro argentino fue Di Stéfano.Cuando Maradona fue, por fin, expulsado del Mundial del 94, las canchas de fútbol perdieron a su rebelde más clamoroso. Y también perdieron a un jugador fantástico. Maradona es incontrolable cuando habla, pero mucho más cuando juega: no hay quien pueda prever las diabluras de este inventor de sorpresas, que jamás se repite y que disfruta desconcertando a las computadoras. No es un jugador veloz, torito corto de piernas, pero lleva la pelota cosida al pie y tiene ojos en todo el cuerpo. Sus artes malabares encienden la cancha. El puede resolver un partido disparando un tiro fulminante de espaldas al arco o sirviendo un pase imposible, a lo lejos, cuando está cercado por miles de piernas enemigas; y no hay quien lo pare cuando se lanza a gambetear rivales.En el frígido fútbol de fin de siglo, que exige ganar y prohibe gozar, este hombre es uno de los pocos que demuestra que la fantasía puede también ser eficaz.

jueves, 22 de diciembre de 2005

OTRA NOTA DEL DIARIO (ultimamente trae noticias divertidas)

Lo detienen en Tribunales por manosear a una abogada
Buenos Aires- El custodio de un juzgado de instrucción detuvo hoy en el séptimo piso del Palacio de Tribunales a un particular que habría manoseado a una abogada que estaba haciendo un trámite judicial. El insólito episodio ocurrió esta mañana y sorprendió a propios y extraños, porque la abogada -cuyo nombre esta agencia mantendrá en reserva, al igual que el de detenido- estalló en gritos de furia y alertó al policía que custodiaba el juzgado de instrucción número 30.
Cuando el uniformado salió al pasillo para determinar qué ocurría, se topó con la abogada señalando al hombre: "Ese!, ese me tocó el culo!", bramaba la profesional. El custodio detuvo al presunto abusador y dio intervención a la comisaría 3ª de la Policía Federal, que tiene jurisdicción sobre Tribunales. Detenido y esposado, el hombre fue trasladado a la alcaidía de tribunales, donde este mediodía esperaba que la jueza lo llamara a declarar. La magistrada inició
una causa por presunto "abuso deshonesto". (DyN)












La foto es meramente ilustrativa (el de tragedia es un reconocido escribano que merodea los pasillos de tribunales rosarinos)

viernes, 16 de diciembre de 2005

jueves, 15 de diciembre de 2005

EL CAPITAN NEMO

Hoy lo vi a Leandro Morales y andaba con un libro en la mochila, "20.000 leguas de viaje submarino" de Julio Verne. Me comentó de que se trababa el libro, "es un grupo de gente a la que se le hunde un barco persiguiendo una ballena, y quedan parados arriba de ella dándose cuenta que esta era de lata y cuando iba a sumergirse otras personas los meten adentro de lo que en realidad era un submarino y es asi que viajan por todo el mundo ya que ahi estaban personas que, cansadas de vivir entre humanos, se habían refugiado con todas las comodidades". Al preguntarle si había mujeres me contestó que no, por lo que automáticamente deduje que se trataba de un grupo de gays, a lo que él me contestó que había pensado lo mismo.
"Che, pero que avanzado que vas en la lectura", le apunté al ver que tenía un separador en las hojas finales.
También dudé sobre si realmente había leído todo eso, a lo que me respondió. "no, me gusta mentirme, a ver.... voy a hacer que voy leyendo por....¡aca!", y corrió unas hojas más el indicador.
Mientras esperaba el colectivo siguió contándome las hazañas de aquella obra fantástica, nombrandome insistentemente al capitan Nemo (uno de los protagonistas), por lo que otra deducción presurosa me vino a la cabeza:
- "¡Pará!, ¿vos te crees ahora que sos el capitan Nemo, ¿no?
-Te digo la verdad..., si.... ,contestó risueño. -Es que el tipo es un capo, sabe de todo, prosiguió.
- No puede ser, dije en voz alta como reclamandole al viento.
En ese momento apareció el Expreso, al que esperaba porque tiene aire acondicionado.
Una vez arriba me acomodé junto a la ventanilla y seguí pensando.
No había muchas vueltas en el asunto, este tipo ahora se creía el capitan Nemo, y tendría que soportarlo con su novedad hasta la próxima, en una sucesión constante de personajes.

¡GRANDE PA!















Arturo Puig (quien pueda que tenga algunos rasgos de mi padre), era el señor Arturo en la tira que estuvo por cinco años en el aire, junto a las "chancles", Flo, Anyi (su novio era Guido Cazka y el grupo Flema le dedicó una canción) y Nancy Anka, que despues terminó en la falopa y segun tengo entendido filmando películas xxx caseras. Tambien estaba Maria Leal (Ileal segun la parodia que hacía Jorge Guinzburg desde Peor es Nada, que llamaba Arturo Puaj al otro protagonista) como la mucama que termina avanzando al padre de la familia para casarse.
Quería recordar a este actor, quien segun palabras "monoquianas" es de lo mejorcito que dio la actuación argetina.
Tiembla Brandoni y el gran Rolo Puente.

miércoles, 14 de diciembre de 2005

LA FIESTA DE EL GRADUADO

Este es Ferni debajo de la mesa, junto a Franco quien bajó a hacerle companía.
Amigos, las fotos estan todas desordenadas, mi intención era hacer la secuencia, pero se me complicó el asunto.
Acá el que grita es Bart, quien parece haber arreglado sus manos para la ocasión, mientras Ale (no se si seductor o ebrio, aunque la mancha en la camisa da más cabida a lo segundo), disfruta de un fernet con Franco.

"El padrino Beltran", saluda (en otra confusión de manos) , y toma vino tinto ante la mirada lejana de "Polémica" y Ferandao.


El Hernie, prepara la detonación, y Damián trata de simular lo que sería inminente, el petardo explotando debajo de nuestra mesa.

El hermano de Tito (Emiliano) brindando y el Boli que se reencontró (entre tantos) son su primo Flavio.



La mesa que acompañó al graduado (de camisa amarilla), y sonriendo junto a los dos Lucas (el fotografo) y Comelli.







La banda de la sidra (quienes fueron al brindis) llegaron luego de la cena, aunque algunos como Federico Llodra (el de los vidrios), parece que tenían ganas de quedarse durmiendo.




Una foto más de las tantas, a propósito al que no vi es a Monoco, ¿alguien sabe en dónde se metió?

CUENTA REGRESIVA





Ella disfrutó fielmente de estos 6 meses de vida de El Regatín.






El balance del año segun el Regatín.

Acontecimiento deportivo: Los dos partidos por la sudamericana entre Central y Nob
El programa: Por segundo año consecutivo, y aparentemente el último, "Compatriotas", con el coco Silly y Daniel Araoz, por canal 7 Argentina.
Video clip: "Cacho"- Alfredo Casero
Disco: Elemental - Zona 84, Perdida -Coki
El jugador: Pablo Vitti (y bueee..)
Acontecimiento cultural: El congreso de la Lengua porque arreglaron un par de plazas y pusieron adoquines alrededor de El Círculo.
Recital: Marky Ramone
Personaje: Puede ser que alla quedado vacante, podría haber sido Alejandro Perez, técnico de la reserva, Facu a bordo de su chevy o el yankee Vignale, pero todos de una manera u otra se han calmado a último momento.
El retorno: Beltran Ruiz, quien se transformó en protagonista excluyente de las últimas ediciones o la reaparecición de Damian "Antonito" Moreno, con el pelo más largo y bronceado.
El destierro: Federico Martorell, actualmente jugador de Platense, aparentemente lesionado, de quien no hubo más novedades.
La canción: Puede ser cualquiera de Miranda! (si como leyeron)
La decepción: El chueco Garcia había programado su viaje en repudio a la llegada de Bush en Mar del Plata, pero prefirió quedarse en su casa y quejarse frente al televisor o en los asados con sus amigos.
La despedida: Son dos y tienen que ver con la familia Peralta, una es la de Patricio quien cambió de equipo (en realidad solo puede jugar al frontón, a lo sumo) y la de Awa, el bar.
Perdido en acción: Fifo, les guste o no, la leyenda de Regatas se apagó y solo quedan sus historias. El adolescente no fue eterno.
Pasaron a vivir en concubinato: Bolita, Sapa y Tito Bacolla, aunque no lo admitan les queda poco para la iglesia.
La persona que más mails iguales manda: Hernan Colon (Caletero, martes 20 hs, confirmar presencia..)
El librito: Ricky de Flema, el último punk.
El fraude: La liga area 18 de fútbol y su intento por recaudar ante la inminente venta del predio chirquitas.
Víctimas de acusaciones anónimas e injustas en los comentarios: Bolita, Diego Basadonna, Leandro Doccola y el chueco Lucas Garcia.
No le dieron la oportunidad a: Estella Peralta en las internas abiertas para concejal de Rosario, y a Enzo Vignale en el arco de la reserva.
Un aplauso para: Los asados de los jueves y las sub comisiones de distintas compras.
El boludo del año: (este espacio lo dejo para mis amigos columnistas)
El juego: Las cartas al estilo "match 4" con los personajes de Regatas, combatiendo con los rubros como "hora que se levanta" o "accidentes de tránsito"
La desesperación: Ferni pidiendo helado por teléfono o hurgando chocolate en la casa de Beltran. El apodo: MMM o Martin Madame Mie, en clara alusión a la frecuente presencia del Tincho a este megaboliche, acompañado siempre de su fiel compañero el Parry.
Colaborador ad honorem: Mauri Quaglia, quien incluyó al Regatin en los buscadores para su más fácil acceso, además como dato extra les cuento que toca la guitarra y el ladri le da clases particulares a las pendejas para tirarle los galgos. Tambien se junta con Ezequiel Mendez a tocar temas de los Ramones.
La película: La caída, basada en los últimos momentos de Adolfo.






Memi, en la foto de pequeña.
Ella sufrió los acosos de Quaglia en sus clases (muy) particulares de guitarra, las que abortó sin haber tocado una cuerda.

martes, 13 de diciembre de 2005

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NO SEAS ORTIVA, HACETE COMUNITARIO



Ahora estoy en el medio, en un océano de jolgorio, y a veces con un pie en Europa y otro en América, pero eso si, jamás me ortivo.
No dejes pasar más tiempo, buscá en tus raíces, el viejo mundo quiere recibir a sus hijos como nosotros hicimos con nuestros antepasados.


ELLOS ESTAN RESPALDADOS















"Puedo dormir tranquilo, aseguré mi casa, mi auto y los perros" (Mauro)

"Hacé como yo, cabeza, ahora con el Scania, hago estragos por todo el país con absoluta confianza" (Beltran)

NOTA EXTRAÍDA DEL DIARIO LA CAPITAL DEL DÍA DE LA FECHA

Detienen a joven, que desnudo y gritando ser Dios, quería entrar a una casa
Un joven, que padecería serios problemas familiares y de adicciones, fue detenido esta madrugada, mientras trataba de ingresar por la ventana a una vivienda, sin ropas y aduciendo que era Dios.
El insólito suceso ocurrió cerca de las 4, cuando Diego G., de 19 años, intentó entrar por una ventana a la vivienda ubicada en San Juan 2450.El intruso no pudo lograr su cometido ya que el novio de la dueña de casa advirtió sus intenciones al escuchar sus gritos y le impidió el ingreso al extraño visitante.Mientras esto ocurría, María Irale, la propietaria de la vivienda, salió a la vereda y solicitó auxilio a un móvil del Comando Radioeléctrico que pasaba por el lugar.Los uniformados procedieron a detener al joven, quien había dejado sus ropas en la vereda y se presume que había consumido alguna sustancia estupefaciente y lo trasladaron a la comisaría 6ª, donde se encuentra alojado, aunque trascendió que no posee antecedentes.

N. del e.: El artículo no fue corregido, ni editado. ¿Alguien conoce a este muchacho?

lunes, 12 de diciembre de 2005

martes, 6 de diciembre de 2005

EL FERNI CONTRA LA INSEGURIDAD

Ferni ("ninchu", como se hace llamar a través del nick), dialogó con nosotros y nos comentó sobre sus temores y la dualidad negro piel-negro alma.
El Ferni, sin Rodhesia ni Titas, a cara limpia.

ninchu dice:
porque defendes a los negros ahora? (N del r: El regatín participó en una cadena de mails en contra del racismo)
Guille dice:
porque son personas como nosotros
ninchu dice:
si pero son negros
y te chupan la sangre

Guille dice:
vos a que tipo de negros te referis, a los de alma o a los de piel?
ninchu dice:
a los 2
ninchu dice:
ja, no a los de alma
ninchu dice:
y a los de piel
ninchu dice:
no, a los de alma
ninchu dice:
y a los de piel
ninchu dice:
alma
ninchu dice:
piel alma
Guille dice:
para, sé concizo, en qué quedamos, ¿a los de alma o a los de piel?
ninchu dice:
a los de pielma
ninchu dice:
almpie
ninchu dice:
hahar
Guille dice:
¿a que negros te referis, en conclusión?
ninchu dice:
no vos ya me conoces y sabes como pienso
no odio a ninguno
Guille dice:
no, pero pensas que hay chupasangres
ninchu dice:
avaces me molesn un poco los de alma como a todos
Guille dice:
¿en que situaciones por ejemplo?
ninchu dice:
el facu es uno
Guille dice:
a si, ¿qué hace?
ninchu dice:
en no poder tomar un colectivo en corrientes y dr. rivas a las 2 de la mañana por ejemplo
ninchu dice:
no lo del facu es joda
Guille dice:
esta bien ya se
ninchu dice:
o en tener que esconder cosas que te ganas durante toda una vida para que otra persona te las saque en dos segundos
eso si qute da bronca

Guille dice:
y molesta eso
ninchu dice:
ok a lo mejor nos vemos a la noche chaucha
ninchu dice:
enserio estas defindiendo la raza negra
o es una locurita

Guille dice:
ok, pero no te olvides que la vez que te tomaste el colectivo en Corrientes y Dr. Riva a las dos de la mañana te salvó la alarma de tu reloj, que hizo que los ladrones pensaran que era para llamar a la policía y se fueron corriendo
ninchu dice:
nad aque ver me salvo la alarma de una casa que seguramente la hiso sonar una persona de estas que te digo, un laburante normal que esta en contra de esto

ETCÉTERA





Rebalzó tanto de pelotudos el mundo, que Green peace se empezó a preocupar, entonces se organizaron cruzadas anti-pelotudos por todos lados, como prevención ya que quienes se agrupan con ellos, corren el riesgo de infectarse, por eso se intensificaron las medidas para atacar las células ocultas en los ambientes sociales. Lamentablemente internet sigue siendo un arma de proliferación de estas personas, desde donde pueden operar al descubierto sin ser identificados, y llegan, sintíendose realizados,. a terceros desprevenidos que corren el riesgo de ser dañados.





El problema es de "la gente", escuché por varios lugares, la gente que esto..., la gente que lo otro, lo que pasa es que nadie se hace cargo de formar ese grupo. Tambien puede englobarse al problema como "del país", o a los dirigentes corruptos, como si ellos pertenecieran a una isla que forma políticos, cuando salen precisamente de la misma población que, mayoritariamente, cuando la puede hacer, la hace.


Vino, Marky Ramone, estuvo lindo el recital, aunque según me comentaron, el tipo ( Mark Bell, Marcos Teléfono), tiene peluca. No se si es verdad, pero me pareció muy graciosa la idea, asi que la desparramé y uno de los destinatarios de ese comentario, que había estado en persona con el baterista, me dijo que esa afirmación carecía de veracidad, como la que acusa a Silvio Soldan de usar peluquín. Tal vez este muchacho forme el gremio de las pelucas, o algo por el estilo.















En uno de los mails que me llegaron recientemente, entre despedidas, asados y programación de vacaciones, uno, proveniente del Colo (el mismo que con una de sus fotos iniciara el bolita-gate), me mostraba como había quedado el auto de Fifo, ese muchacho que se despidió del rock (Bart, estaba preocupado por su ausencia en el recital del sabado, y me dijo que para esta no tenía justificación), una vez que lo quizo estacionar en su casa en horas de la mañana.

lunes, 5 de diciembre de 2005

¿USTED LLORÓ ALGUNA VEZ VIENDO A HEIDI?


Si la respuesta es afirmativa, usted no era el chistoso que al oir la canción "abuelito dime tuuuu", respondía: "gracia' abuelito", sino que ha pasado horas de tormento ante los problemas que sufría Heidi.