martes, 25 de julio de 2006

NO CAVE DUDA (y duda se bajó y se fue caminando)


-Mirá pibe, un ogggni!!!, un oggnii!!, ¿va a venus?
- y si va a venus, ¡nos escondemus!



Un zorro inglés va manejando su auto a toda velocidad cuando al llegar a una bocacalle no puede evitar colisionar contra un coche manejado por un perro.
El zorro se baja de su conducido y dice: Im sorry, a lo que el perro contesta: Im perry.

lunes, 24 de julio de 2006

Para ser peronista, para ser peronista se necesita...

Uno es peronista cuando:
Alguna vez fue de pic-nic a una plaza.
En el caso de que haya llevado una mesa, sillas y una comida preparada usted es ultraperonista. Si la tarde es de sol, usted es un fundamentalista.

Mojó los pies (de ahora en más "patas") en una fuente.
No importa si no los frota con la mano, desde el momento que hay contacto con el agua, es peronista.

Si no tiene el secundario completo.

Si se junta seguido en un rancho a comer choripan y tomar vino (de ahora en más unidad básica)

Si va a la iglesia a rezar.

Si va a la iglesia a prenderla fuego.

Si a usted le generó cierta simpatía ver estas dos fotos y alguna vez en su vida tarareó la marchita, no lo dude, por sus venas corre el virus peronista.
Peron, Peron, que grande sos!!!!!

DEVORADOR DE MITOS



Se dice que estos dos hombres fueron putos. Esto no deja de ser un dato más que no incide en sus obras, al contrario en el caso de Belgrano, lo envalentona aún más, por el hecho de estar en un orden conservador como el ejército. Parece una típica bromita del Regatín, pero no lo es. Mire las fotos, mire sus expresiones. Investigue, señora, investigue.





GRANDES ENIGMAS DE LA MÚSICA


Video de la canción November Rain (para los grasosos es "lluvia de noviembre"), el grupo canta en un teatro y aparecen escenas de un casamiento (para los grasosos es "boda"). Lo extraño es que Slash, ese negrito que camufla la cara de mono con su peluca, despues de dejar los anillos sale de la iglesia para tocar la guitarra en un descampado y cuando los novios salen de ella, mágiamente la iglesia es otra.
Pero esto no es todo, y acá viene uno de los enigmas que varias generaciones han tratado de resolver, claro que muchos no se han detenido en este detalle. ¿De qué mierda se muere la novia despues de que llueve torrencialmente?, ¿tragó mucha agua?, ¿gripe?. Sería bueno que alguien despeje esta duda. Yo creo que fiel a los videos de esta banda necesitaban poner una tumba, cruces, etc.








En último lugar tenemos una foto actual de unos chicos fanáticos
de Miranda!. En el centro de la escena podemos observar a Lolo, el dueño indiscutido de la guitarra por estos días relegando sin dudas a Slash.

viernes, 21 de julio de 2006

HEROES

El equipo que venció dos a uno el pasado fin de semana en la liga Baigorriense.
Arriba de izq. a derecha: Beltran Ruiz (salió en el segundo tiempo argumentando "me van a volver loco"), Leandro "chispa" Morales (expulsado despues de que le pisaron la ingle y respondió con una patada en el culo a su agresor, lo que generó una revuelta), Lucas "sapa" Basadonna (cumple una de las funciones vitales en el esquema, es uno de los que tiene auto y nos lleva), Mariano "bolita" Anunziata (autor del primer gol), Facundo "Cardini" Osia (tambien salió enojado con los cambios menottistas que consistieron en sacar tres defensores por tres delanteros), Tomás Grignafini (vive cerca de la liga).
Abajo: Luciano Vilches (el hijo de puta me sacó la pelota para figurar en la foto y parece un salame con el reloj puesto, típico basquetbolista), Guillermo "willy" Morales (hizo el segundo al estilo "Aldo Pedro"), Fernando "ferni" Nusynkier (no quería salir y despues fue expulsado por un terrible patadón), Nicolas "tito" Bacolla (hace cinco años que dice "estar poníendose a punto", lo seguimos esperando) y Nicolás Ciapitta (debutó como arquero, el puesto más difícil de conseguir luego que el yankee que teníamos desapareció. Este no se si ataja bien, pero al menos habla castellano)

jueves, 20 de julio de 2006

CENTRAL, MI BUEN AMIGO













Pasan los años, pasan los técnicos, pasan los jugadores, pasan los directivos.
Lo único humano que está siempre es Central
Podrán cambiar los nombres, podrán cambiar las camisetas (demasiado últimamente), pero Central está siempre ahí.
Como un amigo fiel.
Como una novia querida.
Uno puede irse muy lejos, pero siempre se lleva a Central con uno, al menos en una parte.
Y ese cachito de Central que cada uno se lleva te templa el corazón y te calienta la sangre, aún contra los peores fríos.
Uno puede vivir en Copenhaguen o en Maryland, siempre Central está con nosotros.
Por eso, hoy como cada día del amigo, gracias Central.
Por todo.
Gracias también a todos los jugadores que, con mejor o con peor suerte, con más o menos condiciones, tuvieron el privilegio de entrar a una cancha con la camiseta de Central y ganaron o perdieron, pero no abandonaron nunca.
Hoy, Día del Amigo, les propongo que le agradezcamos muy especialmente al que nos presentó a nuestro amigo Centralito; porque siempre hay alguien importante que nos dijo alguna vez, “vos tenés que ser de Central”.
A veces es uno de los padres, o un tío o un abuelo o un vecino futbolero el que pronuncia esa frase inapelable, “vos tenés que ser de Central”
Si están acá llamémoslos por teléfono, si ya no están recordémoslos, porque nos hicieron un regalo único, nos regalaron felicidad, alegría y calor.
Nos hicieron de Central o lo que es lo mismo, nos hicieron felices.

Nota del Regatín: El texto pertenece a Rafael Beltramino. Mis cordiales saludos a la gente del Parque.

martes, 18 de julio de 2006

Observatorio...


El puede ver más alla que vos.

viernes, 14 de julio de 2006

ALFIE IS NOT DEAD


A.Y. NOT DEAD




OTOÑO 06




TENDENCIAS

martes, 11 de julio de 2006

LOS SANOS CONSEJOS DEL DOCTOR CORTI COIDES

de cómo matar a un viejo.
Para matar a un viejo se necesita un día caluroso, preferentemente en la pampa húmeda cuando el período estival da comienzo.
Se recomienda envolver al viejo en una frazada, esto además ahorrará el trabajo de quien encuentre el occiso e intente cobijarlo, y exponerlo al sol entre las 12 y 15 horas. En el caso que el viejo esté tomando alguna medicación se aconseja cambiar las pastillas (por ejemplo pueden sustituirse por las "yapa"), alterar el orden horario o incrementar o disminuir la dosis según el caso específico.
Si el viejo es de esos que se quejan por todo dele cinco cucharadas de sal y pimienta y amordázelo. En caso de que el anciano utilize una sonda para orinar dele abundante agua y conéctesela al recto anal.
Si persiste con vida, sírvale media cuchara de cianuro y deje reposar.

cómo sacarse las dudas sobre su sexualidad:
si a usted le hicieron el culo una vez, está en un período de transición.
si a usted le hicieron el culo dos veces, aún lo está pensando.
si a usted le hicieron el culo tres veces, lo más probable es que sea puto.
Si no puede convivir en una sociedad que le tiene miedo a las verdades del mundo y se tilda de desprejuiciada, sírvase media cuchara de cianuro y repose.

cómo saber si su piscólogo le está robando la plata:
si le saca la billetera o le mete la mano en el bolsillo, lo más probable es que le esté robando la plata. Tomar cianuro en este caso es una medida drástica.

cómo hacerse cura:
No se masturbe por quince años y vístase con una sótana. Despues haga lo que haga dios lo va a perdonar.

cómo atender un teléfono.
Levante el tubo, no sea pelotudo. Si no suena quedate en el molde, zapato.

cómo levantar una mina.
Tomarla de la cintura y las piernas y hacer fuerza ascendente. Si no puede hacerlo está lidiando con una ballena. Aborte y no sea gordero.
Si usted puede convivir admitiendo que es un gordero relájese y disfrute. Tiene felicidad garantizada.

cómo jugarla de escrachado.
Tome merca y hágalo a escondidas sin que nadie lo vea, pero todos sepan igual que lo está haciendo. Para ello antes gesticule misteriosamente con su compañero y luego enciérrese en un baño. Si usted cae recurrentemente en esta práctica, lo más probable es que sea un pobre tipo.

cómo dejarse el bigote.
Afeitese la barba.

cómo dejarse la barba.
No se afeite. La barba y el bigote pueden vivir juntos, son netamente compatibles.

Cómo tomar té.
Apriete el saquito con la cuchara contra un costado de la tasa de porcelana (imprescindible, otro material afecta el gusto). Tome la tasa con el pulgar y el dedo índice de forma "puntillosa", y piense dubitativamente "¿me voy a quemar?", despues apoye el labio y mójelos levemente para comprobar si está muy caliente, de ser asi esperar unos segundos sin soltar la tasa de la manijita. Luego absorver. Tenga cuidado de que no sea alguna de las tasas utilizadas con cianuro anteriormente.

Cómo tomarte.
Para ello hay que abrazarte.

Como tomate.
Lo admito, soy vegetariano, pero no tengo dudas sobre mi sexualidad.

Cómo Tom, arte.
Arte relacionada con Tomás Grignafini.

Bueno, amigos, es un momento de inspiración.
Saludos.
Guille M.

REGATAS EN ALEMANIA


Gonzalo Belloso, Matias Peralta - con su inseparable cerveza- y Nacho Suarez en la previa del partido entre Argentina y Alemania.

UN LLAMADO AL ARTE EN EL DEPORTE



BETO, VEN...





TAN SOLO VEN BETO.



Beto, por dios..., ven....



Beto....¡ven!


Ven....
ven....
Por dios, Beto...¡ven!

Betito, dale, venite.
Beto..... ¡ven!


Tocate, algo, dale no seas ortiva, clavate una buena sinfonía.
Beto, ven....

Esta historia continuará.

viernes, 7 de julio de 2006

ASPIRINETAS


SEA SINCERO, USTED ¿NUNCA FUE ADICTO A ELLAS?

martes, 4 de julio de 2006

SOMOS CREATIVOS, A FALTA DE PAISAJE (Fontanarrosa)

Rosario tiene lindas minas y buen fútbol. ¿Qué más puede pretender un intelectual?. Esa es mi respuesta cada vez que me preguntan por qué vivo en Rosario. Hecho que, por otra parte, no es demasiado curioso. Un millón doscientas mil personas han tomado la misma determinación. Lo de las mujeres, señores, es destacable. Más de una vez pensé, y hasta lopropuse, que si había que hacer una campaña publicitando Rosario como destino turístico, a falta de mar, picos nevados o juegos de azar, teníamos que hacer hincapié en lo de las mujeres. Considerando, además, que ya pasó aquel momento brillante de la ciudad, cuando se proclamaba Capital Mundial de la prostitución y miles de turistas llegaban a la Chicago Argentina en busca del luminoso barrio de Pichincha. Momento que, por lógicas razonescronológicas, no pude vivir, lo que me recuerda aquella frase de Woody Allen: "Yo me perdí la Revolución Sexual por dos meses".Admito que nunca encontré una frase impactante para mi propuesta publicitaria. La fellinesca "Rosario, la ciudad de las mujeres" suena un tanto obvia y sin gracia. "Rosario, Capital Nacional de la Potra", rotunda y aceptada rápidamente por la vulgaridad de mis amigos, era sin duda burda y bastante peyorativa hacia el género femenino. Buscar algo en torno a "loba", nos hubiera emparentado demasiado con Roma. La idea quedó en la nada.Este impulso mío de resaltar la belleza de las mujeres locales se contrapone, paradójicamente, con una inquietante y reveladora teoría que estoy por lanzar en breve mediante mi ensayo Somos todos feos. Sostengo allí, valientemente, que el 90% de los seres humanos nos dividimos, estéticamente, entre normales, feos y horribles. Sólo hay, lo lamento, un 10% de bellos, que son aquellos a los que se les paga por su condición dehermosos, aparecen en las tapas de las revistas, desfilan en las pasarelas y brindan sus nombres a perfumes costosos. No se les exige decir frases ingeniosas, pensar o emitir opiniones profundas. Sólo se les reclama que sean lindos. Cuando se generaliza diciendo "La mujer brasileña es bellísima" o "El hombre argentino es muy buen mozo", se habla, duro es admitirlo, de un 5% de nuestros habitantes. Pero toda teoría tiene su excepción, mis amigos. Y debo aceptar que la mujer rosarina (como la de Cali, Colombia) está muy pero muy buena. Rebuena, dirían los chicos. Y aquí también arriesgo un par de explicaciones a tal fenómeno natural. Primero: la soja. Esta leguminosa (hoy por hoy alimento estrella a nivel mundial) es la base nutricia de la mujer rosarina, la que la hace más sólida, más maciza, más protuberante y más sabia. Segundo: la pendiente de la ciudad hacia la costa. Desde la época de las lavanderas, nuestras señoras han debido bajar hacia el río, descender hacia el Paraná por calles empinadas como Laprida o Rioja, lo que las obliga a echarse hacia atrás buscando el equilibrio, comprimiendo los glúteos, tensando los músculos del estómago y sacando pecho, para sostener, además, el canasto de ropa sobre sus cabezas. Los resultados están a la vista, mis amigos, aunque no todos al alcance de la mano. Usted no puede darse vuelta a mirar a una señora en la peatonal Córdoba porque se pierde. Se pierde la que viene de frente.La exaltación de las mujeres, asimismo, se entronca en el recurso rosarino de defender la ciudad rescatando el paisaje humano ante la moderada oferta de atractivos geográficos mayores. Seamos realistas, el Paraná boca arriba (como poetizó Pedroni) es enorme, pero no es el mar y alrededor no tenemos ni siquiera mansas serranías, como Córdoba. Entonces, cada vez que el rosarino habla de Rosario, menciona nombres y apellidos: el Che Guevara,Olmedo, Fito Paéz, Baglietto, el Gato Barbieri, etc. etc. etc. Por ahí va la cosa. Más que nada por el lado de la Cultura. Y sobre la cultura rosarina siempre hay una mirada curiosa, desde otras latitudes. "¿Por qué en Rosario se produce un movimiento cultural tan grande?", suelen preguntarme periodistas porteños, por ejemplo, que llegan a Rosario y no encuentran lugar en los hoteles, copados por un miniturismo atraído por la oferta de teatro y espectáculos musicales, cuando no congresos o simposios. "Porque en Rosario no hay otra cosa para hacer" contesto yo, medio en serio, medio en broma. Lo que no es absolutamente cierto, pero que algún viso de realidad tiene. Las ciudades turísticas no se caracterizan por generar cultura. En Bariloche, digamos, la gente tiene puesta su energía en alquilar esquís,elaborar chocolate, ahumar ciervos y ofrecer perros San Bernardo con los cuales sacarse fotos. En Mar del Plata la energía recaerá en ofrecer barcas para pescar tiburones, organizar un Bikini-Open, fritar cornalitos y vender choclos en Punta Mogotes. Siempre me pregunto "¿Cuántos escritores dio Las Vegas?". Debe darse, además, en ciudades como Rosario, un condimento de contagio. "Si de acá salió Fito -se preguntará algún pibe, como el mío, que toca el bajo- y salió Baglietto y salió Litto Nebbia... ¿Por qué no puedo salir yo?". Losproyectos artísticos no suenan, entonces, tan descabellados. Como nadie se asombra en Rosario si un pibe apunta para futbolista profesional. Todos conocemos varios, hijos de amigos, sobrinos o conocidos que ha aparecido en las inferiores de Ñuls, Central o Renato Cessarini.
En definitiva, Rosario es como una Buenos Aires más chica, afortunadamentemás chica y con muchos menos habitantes. Soy, lo confieso, uno de los tantos rosarinos que anhelan, egoístamente, que no seamos millones. Nadie ha podido explicarme cual es la ventaja de ser muchísimos, dónde radica el beneficio de ser como San Pablo, o ciudad de México, exagerando. Rosario es una ciudad de inmigrantes, marcadamente italiana, más tanguera que folclórica, más comerciante que colonial, que busca un perfil identificatorio a través de lo que hace y produce, Pero claro, nuestra proximidad con Buenos Aires a vecesnos mimetiza con ella. Hablamos como los porteños, el tango nombra a San Juan y Boedo antiguo y todo el cielo pero ignora el Monumento a la Bandera, no tenemos un cantito como cordobeses, tucumanos o santiagueños y todo esto, en ocasiones, nos acompleja, nos hace pensar que no somos diferentes ni reconocibles o que nos falta una personalidad clara y avasalladora. En verdad, nunca me desveló ese tema. "El estilo es la insistencia" dijoalguien. Y es ocioso sentarse a esperar un estilo. Poco habría producido yo si, antes de empezar a dibujar, hubiese pretendido definir mi estilo. El estilo aparecerá con el correr del lápiz. A mi juicio la identidad, como el movimiento, se demuestra andando. Con una buena cuota de creatividad.Rosario es una ciudad de creativos, mis amigos. Por algo Belgrano, para crear la bandera, eligió Rosario.

Roberto Fontanarrosa

"Roberto Fontanarrosa, el Negro, humorista gráfico, escritor e hincha de Rosario Central, nació en Rosario (Argentina) en 1944. En 1968 publicó su primer chiste ycomenzó a hacer la página de humor de la revista Boom. En 1972 se inicia la publicación de sus dibujos humorísticos en la revista "Hortensia" de Córdoba, dando vida a personajes como "Inodoro Pereyra" y "Boogie, el Aceitoso". Luego colaboraría también con muchas otras publicaciones, entre ellas Clarín y su revista dominical, Viva. Además, ha trabajado con Les Luthiers en la creación de sus espectáculos y ha publicado tres novelas y varios libros de cuentos. Todas las historias de Fontanarrosa retratan el tiempo que nos ha tocado vivir y son una muestra brillante del humor y el talento de este argentino que ya tiene miles de seguidores en el mundo". (Extractos de un texto de Ana Von Rebeur, escritora