viernes, 29 de septiembre de 2006

lunes, 25 de septiembre de 2006

LA COLUMNA INOPORTUNA DE LEANDRO









DIOS TAL VEZ EXISTE, JESUCRISTO NO.

Jesucristo nunca vino al planeta tierra. Sino no se explica que nunca haya vuelto. Hay quienes dicen que no volvió porque lo trataron como el orto, pero si fuera tan omnipotente como de la biblia se desprende, podría revertir la más adversa de las situaciones.
En el año 0 ( que en ese entonces no se lo denominaba asi ), embarazó de manera por de más de sospechosa a María ( recordemos que Dios, Jesucristo y el espíritu santo - la trinidad- no son más que uno), sin importarle el mote de cornudo que le ha pesado historicamente a José, cagándose en su prójimo, deseando su mujer.
Después la historia es la que todos conocemos, no se pudo defender y lo hicieron cagar.
Vino porque no podía aguantar que el mal infecte a toda su creación, pero el mal que encontramos hoy ( las guerras del siglo XX, por ejemplo ), ¿se puede comparar con el mal que podría haber habido en año O?. ¿Porqué no vuelve el mesías?, ¿tendrá miedo de un nuevo fracaso?, o será que el supuesto Jesucristo no fue otro que un loco que se hacía pasar por Dios encontrandose con los resultados vistos.
La fábula del nuevo testamento dejo muchos cabos sin atar.

El autor no quería aparecer con nombre y apellido y solicitó el seudónimo Lic. Pigín.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

ESTE CUENTO NECESITABA UN DESARROLO.

-¿Querés que te cuente el cuento de la buena pipa?
- Si, dale.
- Resulta que hace mucho tiempo , pero muchísimo...
- ¿Cúanto, más o menos?
- No sé, bastante..... Estaban reunidos en un castillo unas personas de la realeza que se juntaban seguido a comer mamuts al escaveche y a tomar vino en copas de bronce. Esa vuelta estaban cantando alegremente y los juglares estaban muy sacados. La reina se levantaba la pollera y el rey no paraba de eructar excusandose con eso de que en su tiempo significaba que le había gustado la comida.
- Una partuza, bah.
- No, no se si para tanto, digamos..., una sorbemesa entre amigos medievales que hacían de la suyas, charlaban, gritaban, se reían.
- Pero sin música, porque no había estéreo.
- No, la electrónica no existía, pero si había un tipo tocando el arpa.
- Ahhh, no había música electrónica, solo se podía hacer un "anplag"...
- ¿Alplax?, no viejo, en esa época no existían tampoco los psicofármacos.
-Bueno, me perdí. Contame que hacía esta gente.
- Nada del otro mundo, lo quee sigue haciendo en las reuniones joviales, chistes, pedos, eructos..
-¿pedos y eructos?
- Y si, es que como te dije, para ellos, era un signo cortez de aceptación de la comida.
- Pero..¿ pedos y eructos?
- Basta, loco sino no te cuento más nada.
- No es para joderte, pero ¿era lo mismo si ercuctaba el rey o un siervo?.
- Y, lo mismo-mismo, no, no estaba igual visto, pero significaba lo mismo. Al fin de cuentas, el vasallo, la reina o los verdugos cagan igual.
- ¿y la pipa que tiene que ver con todo esto?
- A eso quiero llegar, la reunión era de lo más normal, tipos jugando a los dardos, contando hazañas en cruzadas y a un costado había dos que jugaban al ajedres concentradamente. En eso uno le canta "jaque mate" al otro en un momento en que el del arpa había parado de tocar, y este, responde "claro, si este rey es un pelotudo, un pajero que camina de a uno, le pide permiso una pierna para pasar a la otra" y el rey, que estaba super escaviado tirandose pedos mientras repetía "que buen mamut al escaveche" lo miró fijamente y le dijo: "arakiri". Ahi uno de los enanos se le acercó diciendo "mi excelencia, el arakiri es el suicidio ponja". Esto enfureció aun más al rey que señalando al enano gritó ¡silla eléctrica!. La reina que estaba a su lado y casi dormida despues de tanta locura le imploró dulcemente "mi lord, deje de ortivarse, vamos pal cuarto, todavía no se inventó la electricidad", pero el rey que no podía desfigurar su imagen delante de sus subditos, se puso de pie y ordenó decapitar al enano y al ajedrecista. La reunión se había tornado en un encuentro tenso y uno de los juglares se precipitó jugandose la cabeza más que nunca y haciendo una reverencia cortó una botella de plástico y clavando un cigarro de albahaca dijo "che corona, vamos a fumar una buena pipa, ya fue esto de la violencia". El rey acarició su barba reiteradas veces en un gesto dubitativo, y más sereno les dijo a todos "¡era una joda!", mientras levantaba sus puños enrojecidos. Todos bajaron un cambio y rieron con un dejo de nerviosismo, sabiendo que se había arrepentido de lo dicho. Despues fumaron una buena pipa y su majestad tenía tanta buena onda que hasta se rió cuando le dijeron que era parecido a papá Noel.
- Que groso.
- Muy groso.

Guille M.


Perfecsao: http://www.youtube.com/watch?v=cShNlh7lg1I&mode=related&search=

jueves, 14 de septiembre de 2006

LA ESTRATEGIA

Se estaba videando demasiado el asunto se dijo mirando el envase de pepsi semi vació de no ser por lo que quedaba al final, ese culo natural y sin gas. Si le hubiese sacado la etiqueta probablemente el sabor hubiese mutado, una teoria que según le explicaron los estudiosos era parte del marketing, aunque esos eran los mismos que no podían explicarle a ciencia cierta que corno significaba el marketing. "Tiene que ver el garqueting", le dijo el típico gracioso de barrio que las vivió todas sentado en una mesa con un porrón. "Son las variables para insertar un producto en un mercado", le dijo otro con cara -y pose- de serio -y no menos sufrido- e intelectual. "Es eso", aclaro para despues extenderse, "nosotros con nuestra empresa fijamos una política que intensifica todo lo referente a esa materia que posiciona nuestra imagen entre las líderes y hoy por hoy te puedo decir que tenemos una perspectiva de desarrollo que ira gradualmente acrecentándose con el correr del ejercicio".
Él simulaba escucharlo, sin sacar la vista del envase de pepsi. "Si le saco la etiqueta, me la juego que el gusto es otro..", maquinó. Pezutti seguía alardeando con explicacione técnicas que eran por demás chotas y estaban fuera de contexto para ese momento. "Por que no guarda la lengua para laburar este nabo", seguía pensando.
Terminó la botellita de plástico, la tapó y ahora si estaba vacía. Era tan trasparente como invisible.
Una vez había leído que San Martín (casi un personaje regatinesco aunque tal definición puede pecar de grosera) estando en España invitó a unos amigos a su casa y les convidó con vino mendozino diciendo que era de lo mejor en el mundo. Los comensales, una vez que lo degustaron , cortésmente aceptaron que era de calidad, pero una vez que San Martín les sirvió vino de España, estos exaltados no pudieron evitar hacer el comentario que pregonaba que no había comparación con su vino, el cual era por lejos mejor. Gran sorpresa se llevaron cuando Don José les mostró que las etiquetas estaban cambiadas.
Casi doscientos años despues la historia volvía a repetirse, cuando volvió al quiosquito y estaba el pibe del barrio y el licenciado Pezutti. Los esperó con la caída del sol en la víspera primaveral para que comparen cual era más rica si la pepsi o la coca.
El pibe despues de tomarse la mitad de cada una, dijo que "las dos estaban buenas, por ahi la pepsi es más dulce, pero da igual las dos son lo mismo", mientras que Pezutti luego de oler cada botella, tomó la primera e hizo unos prolongados buches, manteniendo el líquido en la boca para al fin tragar. Despues hizo lo propio con la segunda botella. Al cabo de unos minutos dio una explicación extensa de porqué la Coca-cola era más rica y de porqué se quedaba con esa botella, de la que bebió hasta liquidar el contenido.
Ingrata fue su sorpresa cuando le mostraron que las etiquetas estaban cambiadas. Pezutti puso cara de asombro y quiso retractarse con otro discurso. El pibe largó unas carcajadas y mientras encendía un cigarrillo pidió una birra.
El otro levantó la cabeza y miró al cielo, lleno de estrellas.
Más tarde Pezutti le empezaría a hablar del cosmos.

Guille M.

martes, 12 de septiembre de 2006

FÁBULAS DE MORALILLO

El conejo estaba feliz entonces empezó a comer la zanahoria con mordiscos frenéticos como bugs bunny, su ídolo indiscutido a un costado del camino porque la tarde era de sol y daba para tirarse a descansar un poco.
La modorra empezaba a pegarle y los párpados le caían pesadamente.
Entre sueños vio pasar a la tortuga por el sendero, con su paso cansino con una bolsa de mandados, muy achacada, con problemas en la columna y sudando. Tenía un moñito rojo en la cabeza, aparentemente era muy vieja, pero nadie jamás se había puesto a contar los cuadrados de su caparazón porque desde su viaje a París en el que se hizo un lifting ya nada era comprobable y todos descreían de su edad.
Al cabo de un rato, el conejo, ya despabilado por la música del chevy que había estacionado un lagarto que tomaba vino debajo de un árbol, vio pasar a la liebre a los caños.
La historia ya era conocida por él, esta por perezosa y por dar sentada la victoria perdería la carrera insólitamente ante la tortuga.
Emprendió su camino hasta la meta para curiosear un poco, ya que en esta fábula siempre pasaba lo mismo cuando alguien en el mundo la leía y volvía a darle vida.
Pero en esta ocasión se ve que alguien había hecho una parodia porque el conejo encontró a la tortuga quieta moviendo sus patitas como un nadador que no avanza y no hace nada.
- ¿Que te pasa?, le preguntó solidariamente.
- Nada, boludo, me quedé sin nafta.
- Mira vos...
- ¿Mirá vos?, pero empujá la puta que te parió, haceme el favor en vez de quedarte parado ahi ponete a empujar de una buena vez, la re concha de tu madre.
El conejo dejó a la tortuga resongando sola y siguió su paso, el día era muy agradable como para desaprovecharlo en quien no vale la pena.

EN ESTA EDICIÓN:
GENTE QUE SE PREOCUPA POR LA GUERRA
EL chueco Garcia nos manda un link para pensar: http://www.pentagonstrike.co.uk/pentagon_sp.htm#Main

miércoles, 6 de septiembre de 2006

MEGAPRODUCCIÓN FOTOGRÁFICA ESPECIAL PARA EL REGATIN


No pasa naranja don José, nos quedamos afuera pero esta todo bien, veni y tomate un matienzo, no pongas esa cara de ortiba...


Jua, jua, Beckham, voce esta afuera, eu estoy afuera, pero eu soy brasilero, vivimos na festa.














-Vamos a cantar algo mi amigo Miguel, una chacarera, algo para entretenernos un rato.
-Todo bien Nestor, pero a mi me gusta el rock.