miércoles, 25 de octubre de 2006

ANDA CON EL ALE (la fotonovela)

-EYYYY, ACÁ, ACÁ ESTOY..... ¡EY!, DALE VENÍ, VENÍ....



TANTO TIEEEMPO!!!!, ¡CÓMO ESTAS!, VENÍ, ABRASHAAME, ABRASHAAAME UN RATITO NADA MÁSSHHH, DAAALE, DAAALE, QUEDATEEEE


-ESHHH QUE NO SHABESSHH LO QUE ME GUSTASSS, NO TENÉSHH IDEAAAA

martes, 24 de octubre de 2006

YO ANTES PENSABA...

Estudiaba en la facultad pública y por ahi uno pensaba en el tema de los derechos humanos, y en que hay que tener un buen sistema carcelario para reinsertar a los ladrones en la sociedad, asi aprenden a que no hay que robar por más que ellos lo hagan porque no tienen otra opción, no tienen la misma posibilidad, etc, etc.
Ese discurso es muy lindo, muy ético y hasta, convengamos, que es un pensar común que no reviste de objeción alguna.
No pasó tanto tiempo, y no es broma, desde que pienso que a los choros hay que matarlos, sobre todo a aquellos que le afanan a las mujeres o a los viejos que van por la vida con lo justo, con el día a día.
Claro, este discurso es inapropiado y difícilmente un postulante a un cargo lo diga. Pero,la verdad, ¿cuántos piensan asi?, ¿soy el único?.
No hay solución, es asi, esta bien, hay pobreza, hay falopa de por medio, lo que quieran, pero esto como lo vamos a solucionar, ¿a través de un plan social que de trabajo? ¿a través de un plan de lucha anti adicciones?, ¿con más policías, o sea más empleados que no quieren ni tomar la denuncia porque estan tomando mate?, ¿más perros?, ¿más cerraduras?, ¿más cuidado?, ¿mirando más al caminar por la noche?, ¿con más countryes?. No se si es vida asi y lo más fácil es decir que uno es un facho de derecha.
Vieja, aca el tema es sencillo, hay que empezar a matar, y ojo hablo de los chorros comunes.Lo que pasa que nadie de la clase media tiene los huevos para decirlo públicamente, o mejor dicho, tiene miedo. Y esto es entendible.
Guille.

miércoles, 18 de octubre de 2006

LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA LA

- Uuuhhh Este lugar es un garrón está lleno de vagos, uuhhh, vagos, vagos por todos lados, uuuu
-El problema no es ese, es que está cantando Alex Uhhhbago.
-Eso más que nada es un agravante
-Tenes razón, pero vayamos aclarando el panorama, yo no estoy pa crucigramas y hay pinguinos en la cama
-En la cama y que hacen ahi?, y qué... y qué?
-Oh si, estan mirando tu novia y qué no tengo nada que decirte.
-Entonces calla, aunque estas diciendo té, al decir: te.
-Es que es una bebida que relaja a diferencia del café.
-Como la chica de los ojos café.
-Exacto y yo te juro que nuestro destino será construir un mundo latino.
- Latino, yo soy, latino sos vos, Cortés, Pizarro y demás adelantados solo vinieron a piratear, y ahora la espalda de nuestro pueblo soporta el presupuesto, somos latinoamericanos y estamos orgullosos de serlo, tenemos más lustrabotas y la intromisión del clero.
- Estoy hasta los cojones, de aguantar las sanguijuelas, los que se han robao mi dignidad, mi vida se consume soportando esta rutina que me ahoga cada día más, feliz el empresario, más callos en mis manos, mis pulmones van a reventar, no tengo un puto duro...
- Y qué otra cosa podes hacer?, otro crimen quedará, sin resolver.
- Lo que pasa es que a nadie lo importa lo que digo, si me quedo o si me voy, a nadie dedico estas palabras, bueno nadie, chau adios.
- Bueno, andate como quieras, andate y que te rompan el mate
- No estaremos cantando demasiado, usted preguntará porqué cantamos?
- No es necesario, ya lo se, lo que pasa es que el mundo cabe en una canción.

jueves, 12 de octubre de 2006

PUNTOS DE VISTA

Una tarde estaba en la terraza del club, en ese momento en el que el sol baja y miramos el río. Fifo estaba fucsia, esto pasaba cuando su blanco recibía durante horas el sol fulminante de la isla. La nariz y los cachetes los tenía como si estuviesen desteñidos. Hablábamos de actores argentinos y él levantó su nuez que parecía salirse de su garganta inclinando el mentón, arbriendo sus intimidantes ojos verdes al cielo y dijo: - No se que dicen esos, pero sin dudas, Boy Olmi es el mejor actor argentino.
Nos quedamos callados y no sé porque carajo se me vino la cara de Arturo Puig a la cabeza.

lunes, 9 de octubre de 2006

UN FAMOSO Y YO


Andy y Flor en el Pepsi Music.
















Ciro con Brigitte Bardot en Brasil.





















Un hincha caracterizado con Pablo (¿o Pablo con un hincha caracterizado?).







Enviá tu foto con un famoso a wyudp77@hotmail.com

martes, 3 de octubre de 2006

MI AMIGO MAC GYVER

En la diversidad dicen que esta lo bueno y vaya si esto no es asi en un grupo de amigos, sobre todo cuando este se encuentra conviviendo. El hecho de tener a un tipo que sabe cocinar (no solo que le gusta) siempre ha sido algo que ha beneficiado nuestro estómago en incontables ocasiones. Tambien está el que limpia, el que hace las compras y el que simplemente divierte, con su acto de presencia o contando historias. Todos de alguna que otra manera hemos cooperado en nuestros viajes, claro que nunca faltó aquel haragan que prefirió quedarse mirando como lo atendían, pero bueno, al fin y al cabo es más sincero ese gesto que hacer las cosas de mala gana, ya que si a uno no le nace, no le nace viejo, es asi de simple.
De quien jamás nos olvidaremos es del loco Mac Gyver, ese si que la tenía clara y no es por desmerecer al resto, ya que concidíamos plenamente en que con el estábamos salvados de por vida. Lo que él opinaba era palabra mayor y todos nos quedábamos mudos a su espalda viendo como solucionaba lo que sea. El cuerito del baño, alguna conexión eléctrica o inventos improvisados eran su especialidad. Más de uno quiso tentarlo para que lo colgara del cable, pero no, si algo hemos de admitir es que Mac Gyver era, ante todo, un tipo honesto.
Además de estas aptitudes, el guacho era fachero, pintón que se le dice. Era un bendecido, a dónde íbamos las minas preguntaban por él y eso, sinceramente, hinchaba un poco las pelotas, pero él no se la creía y hete aquí que jamás lo vimos con una mina, pero por su respeto ganado en buena ley jamás alguien lo removió por detrás poniendo en jaque sus preferencias sexuales.
El loco Mac Gyver siempre estaba al pie del cañón, para lo que se lo necesite, tenía el celular abierto las veinticuatro horas, ¡si no lo abré llamado para que me ponga ese tapón de mierda que saltaba cada dos por tres! o cuando no podía encender el calefón que tanto trabajo me daba.
Ahi estaba él, con su sonrisa blanca de oreja a oreja, y sus rizos dorados al viento, con su overol abierto en el pecho y el centímetro en su cintura.
Una vez en un viaje que hicimos por el sur, en una noche de frió en Fitz Roy me acuerdo que él se agarró una angina terrible porque dormíamos a la interperie y estábamos escasos de abrigos, por eso, él nos dio toda su ropa y en pelotas se puso a tejer escarpines hasta el amanecer. Lo encontramos tiritando al otro día, se parecía a un yeti. Nos reímos tanto de él cuando al "mono" se le ocurrió ponerlo en una silla y cobrar para que los turistas vean al "abominable hombre de las nieves" que rompimos en llanto y ni hablar cuando volvió de su inconciencia, gracias al ingenio del "mono" que lo meó para darle calor. Él se tomó la broma con soda y se reía con nosotros, porque si hay algo que tambien tenía Mac Gyver era un envidiable sentido del humor que solo se desvariaba cuando veía un chumbo, porque odiaba las armas. Con solo recorda el viaje que hicimos a Cayastá para cazar puedo dar una muestra cabal del rechazo que les tenía. Estuvimos para convencerlo una semana en ir y se negaba alegando motivos que sabíamos que no eran reales. Es que su presencia en ese viaje para nosotros era indispensable, íbamos a estar un semana internados en la isla cazando y él era de proveerse con garrafa, cortapluma y disco para cocinar. Medio engañado lo llevamos alegando que solo pescaríamos y él tan inocente como era vino conforme, aclarado ese punto. Y bueno, las cosas se presentaron muy distintas porque fuimos con "rambito" Aguirre que llevaba un arsenal en su F100 y ni bien pasamos el primer peaje a Santa Fe ya andaba a los tiros con su rifle contra los patos, las vacas, cualquier cosa que se moviera y esto a Mac Gyver lo ponía muy mal al punto que se contenía para no llorar. Tendrían que haber visto su cara cuando "rambito" sacó de la guantera un verdadero arsenal, una Magnun, una veintidós y dos granadas y jodía con que en el baúl tenía un mortero. Por eso cuando paramos en una estación a comprar unas birras, Mac Gyver desapareció despues de decirnos que iba a hablar por teléfono. No se que le jodío más si las armas o que Rambito viajara tomando vino desde que salimos.
¡Cómo nos salvaba el loco Mac Gyver!, en ese viaje fue fundamental ya que nos dejó todo su kit y además en el apuro se olvidó la billetera.
El era un genio de la improvisación, te armaba un auto en dos o tres meses, por eso siempre le dejábamos las herramientas y el te lo preparaba de diez puntos, hasta chapa y pintura te hacía y ojo que no te cobraba un sope, lo hacía todo porque como él decía, "no le costaba nada", entonces se encerraba en su casa con el auto de alguno de los muchachos durante meses y yo les aseguro que salía mejor que un cero kilómetro.
Pero si de improvisaciones se trata creo que una de sus obras maestras fue en el cumpleaños de quince de mi nena cuando el tipo me armó todo el catering, atendió a todos, puso música y al final cuando estaba descansando y todos desalojaban el salón caímos en la cuenta de que no había ni una escoba para que barra tanto desastre que dejamos y sutilmente me dijo: "yo te lo soluciono Willy" y derechito se fue al baño. Cómo pasaron varios minutos, empezé a impacientarme y el sueño me irritaba asi que, reconozco mi error, de muy mala gana abrí la puerta del baño y lo vi al Loco Mac Gyver tirado en el piso, sin los pantalones, másturbandose con la cabeza apoyada en un minjitorio. Medio rayado le dije "pero infeliz ¿no dijiste que ibas a solucionar el tema de la escoba?", y él contestó, tal vez, supongo yo, luego de tantos años en que fue acumulando una ira injustificada: "claro y es por eso que me hago la paja, pelotudo, para tener un par de escobas".
Guille M.