viernes, 28 de diciembre de 2007

jueves, 27 de diciembre de 2007

miércoles, 26 de diciembre de 2007

viernes, 21 de diciembre de 2007

jueves, 6 de diciembre de 2007

HE VISTO A SIFONCÍN

Sifoncín es el único sifón con vida...


El te ve, te escucha y te comprende...


"ssshhhhhhhhhhhh!!!
ssshhhhhhhhhhhhh!!!
shhhhhhhhhhhhhhhh!....



shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!
shhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!

SHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!
SSSSHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!"

Es lo único que él sabe decir.


texto: El loco de la navaja que si quiere te ultraja.
Fotomontaje: Juan Aronna, ese al cual le dicen "el pillo".

lunes, 3 de diciembre de 2007

EL DIARIO INTIMO DE DON RAMON (por Lisandro Giampietro *)

En una visita realizada a Guadalajara, México, quiso el destino y la escasez de efectivo que tuviéramos que pasar una noche en una vecindad de mala muerte. Allí, una mujer entrada en años con dos colitas, anteojos y vestidito verde, nos alquiló una habitación en el departamento nº 72 de aquella vecindad. La mujer resultó ser María Antonieta de las Nieves, y fue bajo la almohada de la cama en que dormimos donde encontramos este documento histórico: el diario íntimo de su padre, Ramón Augusto Valdés Castillo de las Nieves, más conocido como Don Ramón. Si bien un hallazgo de este calibre es considerado patrimonio cultural y, a pesar de que nosotros apoyamos y respetamos la preservación histórica documental de los países, en este caso de México, logramos cambiar (luego de invertir las solapas) el diario íntimo por un manual con las 1001 formas de cocinar carne con chile. Gracias a nuestra actuación podremos apreciar algunos fragmentos de esta reliquia testimonial.



La 1er anotación es del 14 de julio de 1971, donde Don Ramón escribe: “Querido diario: Después de tanto buscar encontré una casa vacía para poder vivir con mi hija, aunque en realidad ya estaba habitada, un pibe de ocho años con gorrito tapa orejas apareció diciendo que nos largáramos o se armaba la podrida. Yo le dije que no iba ni loco, entonces sacó un revolver y me quiso amenazar, pero como no tenía balas le di un coscorrón en la cabeza y lo eché. Ahora se instaló por ahí cerca, adentro de un barril, dice que en cuanto me descuide se mete de nuevo y si puede me mata. Qué difícil que es la vida del ocupa! ¿no?



La siguiente anotación es del 28 de julio del ´71, allí dice: “Querido diario: Hoy apareció un gordo con portafolios que me quiso desalojar a menos que pagara la renta. Yo no sabía que inventar, pero justo en ese momento, el Chavo del 8, el pibe del barril, me tiró con un ladrillo por la bronca que me tiene. Por suerte está empezando a padecer de algunas deformaciones por vivir acurrucado en un barril y tiene la puntería algo desviada, entonces se la puso al Sr. Barriga en la nuca. A mi me vino de pelos, el gordo quedó en coma y yo tiro unos meses gratis.



Pasamos al 4 de agosto del 71 donde escribe: “Querido diario: Me he llevado una gran decepción. Resulta que una enamorada me había estado dejando pasteles en la puerta de mi casa junto a cartas de amor bastante picantes, con frases obscenas y dibujitos pornográficos, me ponía que soñaba con que tengamos relaciones en lugares insólitos. Yo estaba como loco, pero toda mi excitación se desinfló cuando me enteré que se trataba de Doña Clotilde. La vieja me vino a golpear la puerta y se me declaró, ante mis negativas intentó manosearme, tuve que darle un escobazo para que se calmara. Me dijo entonces que si no teníamos sexo me olvidara de los pasteles que ella me hacía, y dado que estos son el único alimento del que dispongo, no me quedó otra. Ahí nomás le arranqué el vestido celeste y le di de parado en el medio del patio, después le di en la escalera y después contra la puerta de Doña Florinda, no le di otro nomás porque…



La última anotación que leeremos de este diario íntimo es del día 11 de noviembre de 1971, donde Don Ramón escribió: “Querido diario: Finalmente el Sr. Barriga se ha recuperado, yo me había olvidado pero hoy vino a decirme que debía pagarle todos los meses atrasados. Mientras trataba de convencerlo de que pronto tendría un trabajo y le pagaría, me di cuenta de que el gordo no le sacaba los ojos de encima a la Chilindrina, y entonces me propuso un trato. Si yo le entregaba a la Chilindrina una vez a la semana, me perdonaba la renta mensual. Yo no podía creer lo que estaba escuchando, el trato que me proponía era excelente ¿cómo no lo pensé antes? Así que ya dejé de preocuparme por la renta. Además conseguí otros clientes, el profesor Jirafales se pega una vueltita cuando a Doña Florinda le duele la cabeza, Jaimito el cartero me trae la correspondencia y se queda a tomar un whisky, hasta el Chavo y Quico venden botellas de refrescos para pagarse algún servicio. Finalmente estoy haciendo un gran negocio, puse luces rojas en toda la casa y hoy voy a salir a repartir unos volantes, ¿quién dijo alguna vez que yo no quería trabajar? ¿eh?

*MOMENTO DE REFLEXIÓN:
Quiero destacar a los colaboradores permanentes de El Regatín, no sólo el autor de este maravilloso texto, sino a otros como lo son El Pillo, El chule, El colo, Mauro, Tito,Leandro, Beltrán, Boli y Bruno quienes permanentemente aportan ideas y fotos para esta causa.

Tampoco quiero olvidarme de quienes involuntariamente inspiran muchas de las cosas que se me van ocurriendo.

Y por supuesto de aquellos que entran a ver este blog ocupando valiosos minutos de sus vidas.

Saludos.
Guille M., agosto del 3016 (según el calendario de El Regatín, que es re-loco...)

jueves, 29 de noviembre de 2007

martes, 27 de noviembre de 2007

USTED ES UNA MALA PERSONA CUANDO..

*está pendiente de lo que tienen los demás
*es un alcahuete
*nunca da limosna
*lo pone feliz la desgracia ajena
*siente envidia
*es miserable
*se hace el boludo con las cuentas (el agravante es cuando está con amigos)
*le serrucha el piso al prójimo

USTED ES UN BOLUDO CUANDO...

*Se queja de lo que tiene y no hace nada por mejorarlo
*Se mete en problemas que no le competen
*Da limosna todo el tiempo
*Se hace mucho problema por la desgracia ajena
*Siente plenitud y felicidad por el logro del vecino
* Vive sólo para dar
* Deja que lo pasen por arriba cuando lo cagan con las cuentas, y una vez que le dejan el muerto se queja en voz baja.
* No se da cuenta que le estan serruchando el piso.



Según el refrán "cuando es grande la limosna, hasta el santo desconfía"



Del manual de autoayuda de "El Regatín"

CARBURANDO



"LA NARANJA MECÁNICA"

martes, 20 de noviembre de 2007

LO QUE SE DICE LA VIDA HECHA






Prosperidad y saludos.

Guille.

miércoles, 14 de noviembre de 2007

¡NO RECIBO!

SOLUCIONES AL CONFLICTO DE LAS PAPELERAS

* Trasladarlas a Gualeguaychú

* Dinamitar el puente, de esta manera se terminarían los cortes

* La mitad de las ganancias de Botnia invertirlas en Gualeguaychú.

* Trasladar los carnavales a Victoria

* Cortarlo a Rolando Graña al estilo William Walace y mandar un brazo a Fray Bentos, la cabeza a Brasil, otro brazo a Gualeguaychú y las piernas al sur.

* Dejar de usar papel higiénico, a modo de boicot.

martes, 13 de noviembre de 2007

jueves, 8 de noviembre de 2007

EL VERDADERO NEGOCIO DE LA ECOLOGÍA

.. Y VOS ¿QUÉ PREFERIS, UN PLANETA FELIZ O UN PLANETA TRISTE?


Es netamente escandaloso la gran mentira que hay en torno al medio ambiente. Mucho se habla sobre el cuidado del planeta, la contaminación que avanza, la tala indiscriminada de bosques, el recalentamiento global y el agujero de ozono.
Lo que no se sabe es que estos problemas son sobredimensionados en pos de corporaciones que pretenden frenar el progreso capitalista, que al fin y al cabo es el progreso de todos y de occidente mayoritariamente.

¿Acaso ustedes no ven el negocio de Green Peace?. Ustedes creen que el dinero que recuada, el cual es monstruoso va para librar la guerra en defensa de la naturaleza?
No señores, lo que pretenden es frenar la industria, atacar a través de los medios a las grandes multinacionales. Nos quieren hacer creer que usando desodorante en aerosol contaminamos. Estas son maniobras extorsivas para que por ejemplo Rexona, tenga que pagar una coima y asi los dejen trabajar tranquilos una vez que ponen "este desorante no afecta la capa de ozono". ¿Acaso somos tan tontos para creer que hay desodorantes buenos y malos?.

Señoras y señores, quedénse tranquilos que tenemos planeta para rato, lo de la ecología es todo un embrollo para engañarnos y boicotear a las grandes empresas las cuales nos han dado todas las cosas que en este preciso momento, ustedes y yo estamos disfrutando. ¿O acaso estan entrando a internet desde una choza perdida en el medio de un bosque virgen?.

Más adelante les hablaré sobre la mentira de Unicef, otra farsa para la cual trabajan miles de famosos que inocentemente contribuyen a este mal que se aprovecha de la gente de bien.


Especial para El Regatín, del Lic. Tomás N. Uriarte.

lunes, 5 de noviembre de 2007

miércoles, 31 de octubre de 2007

THE TRUE OF THE MILANGA (La verdad de la milanesa)

*Todos alguna vez fuimos amenazados con el viejo de la bolsa.

*Los que se creen intelectuales por despotricar contra Gran Hermano o resaltan constantemente que no le ven son mil veces más salames que aquellos que se dignan a pasar un rato viendo este programa de televisión.

*Los bichos canasto han desaparecido.

*Esto lo estoy escribiendo en realidad porque quería usar para algo el título "The true of the milanga".

¡TACSI!


lunes, 29 de octubre de 2007

AL CARAGE CON EL BALLOTAGE



Sobre una idea de Leandro M. que a mi sinceramente al principio no me parecía tan buena, pero ahora que la veo dibujada me hizo reir un poco.
Saludos.

Guille.

UN VIAJE EN AVIÓN




No aguantaba más las ganas de ir al baño y el avión estaba por despegar. No se animaba a pedir que lo esperasen un rato y así bajar y poder hacer lo suyo por eso levantó una tapa que estaba al final del avión en el suelo. En ese preciso momento el avión empezó a avanzar y el veía pasar rápidamente la pista por debajo. No se animó a cagar por ahí, por eso no le quedó otra que contenerse mientras sus compañeros alborotados delante suyo no percibían su malestar.
Las turbulencias acrecentaron su malestar durante el vuelo en el que guardó silencio y sólo se limitó a frotar su estómago contra un rincón.

Una vez que aterrizaron, pálido y a punto del desmayo pudo al fin hallar alivio.
El curso estaba en la ciudad de Bruselas, de visita para ver un museo de ciencias oceánicas, aunque en realidad todo era una linda excusa para recrearse. En el trayecto al mismo se encontró con Carmela a quien hacía añares que no veía, desde que la crisis de botones había ocurrido y ella tuvo que emigrar de Rotterdam porque no tenía como abrocharse el saco.
Carmela estaba igual que siempre, eléctrica e impulsiva y apenas lo cruzó con la mirada se avalanzó a su vereda para abrazarlo. El curso siguió su paso en hilera desatendiendo el momento emotivo y a él no le importó perderle el rastro, perderse en esa ciudad, no sólo porque no le interesaban los museos si no porque le interesaba Carmela.
No se dijeron casi nada, solo se rieron un buen rato y después ella lo llevó de la mano a su departamento, que quedaba en un edificio antiguo de techos altos al cual accedieron mediante un ascensor de esos que se cierran con una reja corrediza y puede verse a través de los cuatro costados la escalera.

Una vez que llegaron al departamento de pisos de madera que sonaba a hueco, se acostaron en la cama y lo único que hicieron fue quedarse abrazados en silencio.
No llegaron a intercambiar palabras porque apareció a las corridas Jenna, gritando y retumbando pisos. Le pidió que se vaya con ella porque tenía miedo de perderlo. Carmela saltó de la cama para saludarla por el tiempo que hacía que no la veía. Él no quería irse y se avergonzó cuando notó que sus calzoncillos estaban descosidos.
No terminó de vestirse cuando cayó en la cuenta de que estaba nuevamente en el avión que lo devolvía a Rotterdam en la nocturnidad con el alboroto de sus compañeros en una batidora de palabras referidas a moluscos, corales, peces, ballenas y caballitos de mar. Cada tanto Jenna se daba vuelta desde su lugar de copiloto y miraba su cara entristecida.
Quiso abrir una tapa que estaba en el techo del avión para poder al menos derrochar la melancolía del recuerdo de Carmela en medio del ballet de estrellas que el encierro aquel no le dejaba observar. Pero no se animó por miedo a que salieran todos volando. Entonces esperó a aterrizar en su ciudad y apenas llegó y mientras el curso se juntaba con sus familias, a las que iba saludando, él se apartó sólo en una esquina y se puso a llorar. Al fin de nuevo pudo aliviarse.

Guille M.

miércoles, 24 de octubre de 2007

lunes, 22 de octubre de 2007

EL REGATÍN YA DEFINIÓ SU VOTO*

¿CANSADO DE LA EDUCACIÓN?
¿CANSADO DE LOS MAESTROS?
EL 28 VOTE A:





UN VOTO EN CONTRA DE LA CULTURA



*Sobre una idea de Richard, compañero del fútbol dominguero.

viernes, 19 de octubre de 2007

miércoles, 17 de octubre de 2007

FÚTIN



Un Willyconsejo: Salir a correr hace bien.

martes, 16 de octubre de 2007

MARILYN MANSO, LA HIJA DE DAMIÁN



Parece una típica broma de El Regatín, de hecho en parte lo es (no vayan a creer que los dibujos son en base a la hija del jugador de fútbol en cuestión). La información fue suministrada por Sebastían Candotto quien insistentemente me dijo "en serio Willy, Manso tiene una hija que se llama Marilyn, en serio, es Marilyn Manso".
Palabras más palabras menos, esto es lo que surgió.
Acá les dejo otra versión:



Saludos.

miércoles, 10 de octubre de 2007

EL CHAT CON EL FANTASMA


¿TÁ O NO ETÁ EL FANTASMA?


¡ACA ETÁAAAAAAAAA!

href="http://bp1.blogger.com/_gVjEeWEAIyM/Rw0rFGLuIpI/AAAAAAAAAkY/F85lIXOF6c4/s1600-h/arzuaga7.jpg">
Después Arzuaga opinó del cuadro que me hizo el pillo (artista de la corriente infantilista) con tanto amor y violencia. El tercero en la foto desde la izquierda es Germán quien forma parte del staff de canalla.com.

Anoche fue el chat con Arzuaga en el que nos cagamos de risa, se comió, se tomó algo y se habló de fútbol, después se enganchó con la gente para chatear y como broche de oro revivimos "el arzuagazo", el gol de penal que le hizo a Nob, pero esta vez en versión virtual a través de la play station.
Se armó un jugador igual a él y de fondo estaba la hinchada de Nob, se los juro que lo patéo igual, al mismo lugar. Solo faltó que estuviera Justo Villar en el otro Jostick. Fue impresionante.
El viernes no te pierdas la edición de Arroyito News en www.canalla.com

Saludos.

OTRO FANTABULOSO RADIOTEATRO ESCRITO POR EL PILLO



El pillo es quien esta en el centro, detrás Guille y Beltran, los protagonistas de "La vaca atada", el éxito radial de principios de esta década.
A continuación, uno de los tantos radioteatros que allí se leían (clickeando al final en "colaboraciones", pueden verse trabajos anteriores), que lo disfruten:

Jueves por la noche, Raul estuvo trabajando toda la tarde haciendo un trabajo de actividades prácticas del hermanito de una vecina que a el le gusta, por lo tanto para quedar bien con la chica decidió ayudar a su hermano menor, y una vez que termina el trabajo, queda todo lleno de brillantina y plasticola de colores por todo el cuerpo, incluyendo sus genitales. Y así y todo decide ir a las fiestas de las colectividades a encontrarse con esta chica. Raúl espera a la chica durante dos horas y esta no aparece, entonces el decide recorrer la fiesta por si mismo. Se acerca al estand de Perú y pregunta:
• ¿Acá venden los famosos anticuchos?
• Si pibe, mira que son muy picantes, ¿queres uno?
• No, me mejor dame cuatro.
• Mira me queda solamente una bandeja y no entran los cuatro en la bandeja.
• No importa los que entren damelos en la mano.

Raul se aleja de la carpa peruana con un anticucho en la bandeja, dos en la mano y uno en la boca. Se sienta en un cordón de la vereda y se los come a los cuatro y queda completamente sucio con salsa picante en los dedos y en la cara. Justo en ese momento le empieza a picar un huevo a causa de la brillantina con la que estuvo trabajando durante la tarde. Raúl se desespera y se lo empieza a rascar y se va corriendo a la casa, abre la puerta, prende la computadora y justo en ese momento llega el padre y lo ve...

• ¿Que mierda estas haciendo?
• ¿Adonde? ¿no, no? ¿No estoy haciendo nada?
• Pendejo estas en bola sentado en el scaner ¿que haces, sos loco?
• Lo que pasa es que me picaba un huevo y me rasqué con la mano llena de picante y ahora me pica mucho más.
• Si ,¿¿ y por eso estas en bola, con los huevos apoyados en el scaner.??
• Papa, no te enojes, pero no podía ver si tenía un huevo irritado y como no encontraba el espejito de mamá, decidí escanearme los huevos y verlos en pantalla para ver que tengo.
• Pero te los hubieras secado con una toalla, me dejaste todo el scaner empañado, no podés transpirar tanto.

Mientras tanto Raúl logra terminar de digitalizar la imagen de sus huevos.

• Mirá papá, ya estan en la pantalla fijate como me quedó el escroto.
• A ver que no veo, ¿podés maximizar la imagen?
• Si ahí la agrando,¿está mejor así?
• ¡¡¡¡Huy , dejate de joder!!! tenes los huevos todos con sarpullido y todos colorados, más vale ponete hielo antes de que se te broten.

Raúl, buscó hielo en la heladera y no había, luego le pidió a sus vecinos y tampoco tenían. Raúl comenzó a desesperarse de nuevo y se fue corriendo hasta una heladería , se acercó a una mesa donde había dos iraníes miembros de un movimiento terrorista y se bajó los pantalones, agarró el helado de un iraní y se lo huntó en los huevos. Los iraníes, no entendían lo que sucedía y se enojaron bastante. Tres meses más tarde, explotó la casa donde él vivía, dejando sin vida a Raúl y a toda su familia.