miércoles, 28 de febrero de 2007

martes, 27 de febrero de 2007

QUÉ LLUEVA QUE LLUEVA LA VIEJA ESTÁ EN LA CUEVA

En San Juan cuando hace calor, hace calor en serio, el zonda como si se abriera un horno gigante entre las montañas envuelve la ciudad sofocándola, sin darle respiro. Por eso la siesta de la tarde, por eso los mates a la sombra de una parra.
Sólo las hormigas coloradas, que son más grandes que las que acostumbramos a ver en la ciudad, sobre todo por el tamaño de sus cabezas son los únicas que se animan a salir por la tarde desde la tierra seca como cartón viejo que al pisarla uno se hunde. Claro, tambien están los niñitos sanjuaninos que tienen la dicha de no ser obligados a dormir la siesta, quienes entonces aprovechan para corretear bajo el sol en busca de uvas.
Estos son los mismos niñitos que cantan alegremente como si fuera una cueca cuando el agua bendice ese pedazo de tierra cuyana.
Y una vez se dio una situación muy particular una tarde que llovía torrencialmente. Un grupo de niñitos alegres cantaban, bailando descalzos en la puerta de un rancho precario.
"Qué llueva, qué llueva la vieja está en la cueva, los pájaritos cantan, la vieja se levanta...", entonaban la clásica canción infantil en las inmediaciones de esta humilde vivienda en dónde vivía la Tía Azucena que acostumbraba preparar torta fritas para la ocasión.
Pero la Tía Azucena esa vez no se levantó de la cueva motivada por la canción. Ella, desde su refugio, no podía dar señales como los pájaros que cantan hasta morir. Y sencillaente murió en la soledad, devorada por las hormigas coloradas que azotan la región.
Pocos fueron los testigos cuando un día los bomberos entraron a la tarde a llevarse el cadáver, es que lo hicieron un día de sol a las tres de la tarde, cuando el hedor que invadía la zona alertó a a los vecinos. Sólo esos niñitos alegres pudieron ver con curiosidad el cuerpo blanco y rugoso de la vieja con los pies hacia adelante en la camilla. Es que esos niñitos a los que no los obligaban a dormir la siesta podían darse ciertos privilegios.
Guille M.

lunes, 26 de febrero de 2007

QUE VIVA EL DÍA LUNES

Nublado. Otra tormenta de madrugada. Ahora nos acostumbramos a que cuando hace calor por unos días se desata un vendaval terrible. Que en algunos casos da miedo.
Le mando un mensaje a bolita. Hace catorce partidos que Nob no gana, y al mismo tiempo me responde. Pienso que es imposible. Después me explica lo increíble, él me mando el mensaje sin saber que yo hacía lo propio. Ya me había pasado en otra ocasión con Facundo, y ojo no es que yo me la pase mandando mensajes.
Hernan Baggi es peluquero y le gusta leer cuentos de Fontanarrosa.
Anibal planea ir a ver a Bad Religion a River, en una fecha interesante.
El chule organizó un asado el viernes en el club, un éxito.
Ale tomaba unos porrones con Bucci, Pablo y Fabi en la pileta.
Una mesa interesante en la previa al partido de Central, con Robledo y Richard contando hazañas. Fifo volvió de vacaciones para el partido.
Mauro hizo el sabado un pollo al disco con el pillo, que la noche anterior fue a ver a Dolina al anfiteatro.
Bruno se fue una noche a un bar a jugar al chancho va. Beltrán esa misma noche jugó al dígalo con mímica.
Y bueno, se terminó el fin de semana. Un bajón.

viernes, 23 de febrero de 2007

EL CHISTOSO

Un ginecólogo espera una paciente que se demora en llegar por lo que da por descontada su presencia. Como considera que llegó su jornada al final se sirve un cognac y se sienta en un sofá. En eso suena el timbre y es la chica que se disculpa por la demora. El doctor la recibe aceptando las disculpas y la invita a tomar un cognac.
Mientras estaban charlando, enfrentados los sillones, se escucha el sonido de una llave abriendo una puerta. El doctor, de apellido Comelli, se altera dejando un vaso en el piso y diciéndole a la paciente: -Mi señora, ¡mi señora!, ¡rápido, desvístase y abrase de piernas en la camilla!.

-Buenas tardes, usted ¿es Fidel Castro?
- No, señor, usted se ha equivodado.
- A perdón, me pareció por la barba.

-Che, maestro, está saltando el compact
- Si es verdad, se entrena para las olimpíadas.

-¿De que cuadro sos?, pregunta la Gioconda.
- A, yo soy del más grande, de Rosario Central, ¿y vos?
- Yo soy de Van goh a muerte.

-Pá, ¿me puedo hacer comunista?
- Dale, hijo, andate del country y no te bañes por unos días. Después hablá mucho en algún café.

-Digame, Morales, ¿usted piensa que es gracioso?
- En absoluto.
- Se cree vivo
- No.
- Inteligente.
- Menos.
- ¿Desprejuiciado?
- Al contrario.
- ¿y que tiene para decir a su favor?
- Que me crié en una familia de montoneros.
- A la puta...

Va un perro andando en bicicleta y en eso lo para un inspector de tránsito y le dice: -Permitame el pedigree.
Luego de constatar que estaba todo en regla, agrega: Puede circular, que tenga usted un buen día.


TAP TARAP TARAP TAP GADGET GADGET, TAP TARAP TARAP TAP (U U)

El inspector gadget está en una entrevista con su superior.
- Gadget -dice el jefe- está bien que usted tenga sus artimañas para investigar, pero a veces se le va la mano.
- Usted debe comprender - responde defensivamente el inspector- que mis trucos me han servido durante veinte años al servicio de la comunidad.
- Pero entíendame que a veces debemos ser más pragmáticos.
- Son circunstancias..- responde mientras de su sombrero sale una mano que toma el pocillo de café y lo lleva a su boca, mientras está cruzado de brazos- pero a veces uno no puede dejar de ufanarse por sus virtudes - después de que la mano mecánica dejó el pocillo en el escritorio de su reloj pulsera salío otra que lentamente le limpió los labios con un diminuto trapo blanco.
- No sé, no sé, me cuesta hasta mantener una entrevista sencilla con usted sin que se despache con uno de esos artilugios escondidos.
- Y bueno..., si usted quiere prescindir de mis servicios tiene la opción de contratar a ese inglés..., cómo es que se llama... ese medio afrancesado..
- ¿Sherlock?
- Si, si, ese mismo, Holmes.
- Pero usted tiene que tener más respeto por sus colegas, Gadget, tiene que mantener su reserva.
- Sabe, que señor, usted y toda esta camándula burócrata me hinchó el forro de las pelotas. Ahora mismo le presento mi renuncia, me voy a ir a un lugar en donde se respete mi oficio.

El jefe quedó en pleno silencio. El inspector gadget sacó un tubo de su sombrero que se plegó formando unas aspas tipo ventilador (mi gran amor) y salió volando por la ventana cruzado de brazos, con cara de pocos amigos.

martes, 20 de febrero de 2007

CONSEJOS PARA UN MEJOR USO DEL REGATIN

En el margen superior izquierdo hay un espacio en blanco y a un costado dice "buscar en blog". Bueno, gente, si bien esto pueden hacerlo en el buscador de google. Ahi les va a salir lo que quieran ver del Regatin. Hagan la prueba poniendo "Beltran Ruiz", por ejemplo y asi van a poder medir la popularidad de las personas.
Por otro lado puede consultarse en los archivos que estan al costado derecho, bajando la página, separados por año (2005, 2006 y 2007), también hay unos links para unos videos muy recomendables.
Otra cosa para tener en cuenta es que al pie de la página (bajando todo, todo, todo) cada tanto hay alguna foto que puede apreciarse en un considerable tamaño.
En pocos días (otra vez con el aporte de Mauri) se podrá entrar, también, con el dominio www.regatin.com, el cual es sin dudas más práctico para recordar y para transmitir.
Mis saludos, y estaría bueno que armen sus blogs asi los entrelazamos.
Guille.

SENSACIONES

AMOR.

CARIÑO.

FRACTURA EXPUESTA (DOLOR).


lunes, 19 de febrero de 2007

AND THE WINNER IS....¡ESTEBAN PEREZ!



De:
ESTE Perez
Enviado el:
Lunes, 19 de Febrero de 2007 11:10:28 a.m.
Para:
wyudp77@hotmail.com
Asunto:
quique wolf?

Guille soy esteban y el de la foto es quique wolff o no?

RPTA.: Si, definitivamente mi ayuda te sirvió. Entre otros premios tenes la posiblidad de escribir para "la columna del Tio Esti", enviándome un mail semanal con lo que quieras decir.
Felicitaciones.

viernes, 16 de febrero de 2007

EL DUQUE

Fuimos a Awa. Estaba Leandro, ese día no trabajaba porque Fifo lo obligó a que saliera ya que él hacía lo propio. Fifo dejó por un día su bar. El hace lo que quiere, es "el duque" de ahora en más, al menos para mi. Y no es un nuevo apodo de los miles que tiene, este es El apodo. El duque. Suena bárbaro. Y hay que verlo, dando órdenes, caminando de acá para allá, con entradas para lo que sea. Y ese día, que en realidad fue anoche tenía como diez entradas para ver a Los ratones paranoicos. No importaba mucho que recital era, Rata blanca, Los super ratones, todo era lo mismo. "Sabes cuanto hace que no voy a un recital de rock" me dijo.
Y yo le comentaba de porqué a Leandro le dicen "chispa", es porque hace mucha estrellita pero no la pone.., digo nunca explota. Y hay varias cosas de él que El duque no sabe. Y yo me encargué de que esté al tanto. Resulta que a Leandro le falta el dedo gordo del pie derecho, que lo perdió por que se lo arrancó una locomotora. Parece raro, pero fue asi. Estaba en Villa Gesell este verano y jugaba con El gallego a pararse en la vía y el que saltaba último ante la llegada del tren ganaba la apuesta, por lo general un super pancho en la tres. Y Leandro que no le gusta perder a nada se quedó unos segundos más que El gallego y cuando quiso saltar la locomotora le arrancó el dedo del pie. Yo le digo que ahora no se sabe cuanto calza porque en un pie tiene cuarenta y uno y en el otro treinta y nueve. Y El duque que esta atento a todo se sonrié. A él ya lo sorprenden muy pocas cosas. "Al menos me gané el super pancho" dice Lendro contento.
Después llamó el Pillo para decirme que venía con Bart, que los esperemos. Yo le dije que Leandro estaba en cualquiera. Me pidió hablar con é, yo le pasé el teléfono y escucho que Leandro le dice, una vil mentira, que yo estaba medicado. El pillo se entusiasmó y le pidió que le guarde alún remedio.
El duque caminaba como una langosta por el bar, pero una langosta tipo dibujito animado, parada y con bastón y galera. La remerita le cuelga en la espalda. Parece una langosta. Pero es El duque, voy a insistir con el apodo.
Lo vienen a saludar de todas las mesas, llegan Buchi y Esteban. Se rien. Siempre se rien. El gallego que también estaba por ahi habla desaforado. Grita mucho.
Y llega el Pillo junto a Bart que está con mucha tranquilidad. Nos vamos caminando hasta la parte de la florida en donde se hace el recital. Muy lindo como esta todo, el escenario, la gente en la arena y los barcos en el río.
Con el pillo y con Bart nos alejamos a un bar y escuchamos la música desde lejos. Extrañamente El duque no nos acompaña y se queda en la multitud con Leandro, a quien supongo habrá obligado.
Nosotros nos envolvemos en una intrigante conversación ¿Quíen habrá estado debajo del disfraz de el dinosaurio Bernardo?, son grandes enigmas de la vida. Automáticamente rememoro la época en que Leandro era fanático de Tinelli y ahi me despacho con una anécdota impactante. Resulta que no hace mucho, una mañana yo me levanté tipo siete para hacer abdominales como hago usualemente y escucho carcajadas desaforadas provenientes desde el living -la vida loca- comedor. Pero fuertes, fuertes. Una onda JAJJAJJAJJAJJAJJA, asi, como escriben los boludos en el mesenger. Si los boludos. Porque como yo no lo hago soy más vivo. Y Chispa que reía y reía.
Fue shockeante debo admitirlo, refregué mis ojos como queriendo borrar la realidad. Leandro estaba tirado en el sofá con las rodillas tocando su cara los pies levantados y un dedo que se lo metía en el culo. Esto no es todo, estaba mirando viejos videos que tenía grabado de "decime carna; carna, clín". No podía entenderlo, y el tipo siguió en lo suyo como si nada. Después se puso a ver a Jose María Listorti con "le gustó o no le gustó" y el jugo loco.
El legado de Tinelli pensé. Bart estaba preocupado por la juventud. El Pillo no.
Y El duque que seguí allá, perdido entre la gente. Cuando terminó la función nos fuimos a su bar, en taxi, a pesar de las pocas cuadras es que como dijo el pillo "lo tomamos nada más porque hay taxi". Y si. Realidad.
Lo volvimos a ver a El duque, en su bar. No nos habló mucho tampoco esta vuelta y cuandonos fuimos le daba una indicación a una moza sobre cómo acomodar las paneras.

jueves, 15 de febrero de 2007

ADIVINA ADIVINADOR. ¿Y ESTE QUIEN ES ES?


Willy los saluda cordialmente y opina que definitivamente internet ha contribuido a la proliferación de pelotudos. Es prueba fidedigna los mensajes que dejan en El Regatín.

miércoles, 7 de febrero de 2007

LA POESÍA (al ventilador)





Los ventiladores funcionan en verano,
y giran siempre para un solo lado.
A los de pie hay que enchufarlos,
si no tenes aire acondicionado.

Empezé a rascarme la cabeza,
pensé que era un ataque de caspa.
Muy grande fue mi sorpresa,
cuando noté que tocaba un aspa.

Ventilador, tu eres mi vida
sin tí no se que haría
te llevo entre mis brazos
del living a la cocina.

No quiero que sientas celos,
y que dudes de este noble hecho,
pero en ciertas noches de desvelo
yo prendo el ventilador de techo.

Si me apantallo, ahi es que me callo,
yo no protesto al andar en autobus,
y si vuelvo a apantallarme,
es porque me han cortado la luz.

Mucho peor sería,
y de veras no tendría paz,
si por no pagar las cuentas,
a mi me cortaran el gas.

Pero no quiero evadirme,
es a ti a quien le escribo
Oh pequeño ventilador,
realmente tu eres mi amigo!

Jamás entenderé la infamia
de los fanáticos del aire acondicionado,
ellos quieren extinguirte,
y viven siempre resfriados.

Oh ventilador querido,
al guardarte en invierno mi corazón brota de pus.
Al menos no se resiente,
cuando llega la cuenta de luz.

Qué triste es guardarte
y dejarte solo en el ropero,
tapado bajo mantas,
a la espera de otro enero.

Ventilador!!!
Ventilador, querido!!!
ya volveremos a vernos
porque tu eres mi único amigo.


martes, 6 de febrero de 2007

LAS AGENDAS LOCAS DEL VIEJO WILLY. HOY: EL RUSO SOFOVICH

8 de la mañana: Desayuno. Vodka y medialuna.
8.30: toscano mañanero.
8.35: Llamado a Baby Etchecopar.
9.00 hs: footing.
10.00: Pasar por los teatro.
11.00: Ver las tetas de Moria Casan.
11.30: Me junto con Federico Husni a ver películas argentinas viejas.
12.00: Cátedra en la facultad de teatro. Lección: En dónde dejó la bolsita Olmedo? y recomendaciones para dejar la bolsita.
13.00: hs almuerzo. Pensar en la perestroyka. Jodas de café con Rolo Puente en el abr de la esquina de atc (canal siete)
14.00 hs: llamar a Moria Casan. Preguntar por las tetas.
14.30 hs: Nariguetazo y a los fichines. Carreras de caballo virtuales. Tener celular abierto por si llama Jorge Rial.
15. hs: Si llamó Rial tirar cualquier fruta. Si no llama siesta en motel. Hoy toca la Salazar.
17. hs: Té con Chiche Geldblung.
18 hs. Jugar un número a la nocturna.
19 hs. Fumar un Lemans. Pensar en Cutini y su zoologico.
19.30 hs. Ir a la ortopedia. Service pata e palo.
20. 00 hs. Otra vez pensar en Cutini.
20. 01: Fichita en el casino clandestino.
20.05: si no sale el 36 se pudre todo.
20.10. Tiros.
21.00 hs. Explicaciones de los tiros.
21.20 hs. arresto.
21.45. Fianza. Fiesta en lo de Coppola.
22.00 hs. Tirada de goma de futura vedette.
23. oo hs. Cena. Hoy carlitos con Champán.
23.30 hs. Whisky con Corach.
24. 00 hs. Levantar recaudación de teatros.
01.00 hs. A la cama. El cuerpo necesita descansar para otro dia laboral. Leer las máximas de Chiche.

viernes, 2 de febrero de 2007

VUELVO A ESCRIBIRLES DESPUES DE UN TIEMPO

Amigos y amigas, fieles seguidores del Regatín, esporádicos u ocasionales lectores. A ustedes me dirijo con la intención de hacerles llegar mi mensaje.
¿Para que estamos en el mundo?, ¿cuál es el verdadero motivo por el que estamos acá?.
¿Es para acumular cosas?. Todo está maquiavelicamente diagramado para que surjan siempre cosas nuevas y uno se sienta un inútil al no poseerlas. Es la vieja frase de que "te crean la necesidad".
Y aparece un muchacho, bien vestido, bien perfumado y con el pelo arreglado. Bien. Y te habla de todo lo que lo rodea -jamás va a hablar de su mundo interior- y asi y todo parece un buen pibe. No creo que tenga maldad, no deja de ser alguien más, uno más en la constante alienación del hombre en pos de los objetos. Y no fue de vacaciones, "gastó tanto en las vacaciones" y no va de paseo "tiene un auto marca tanto", etc. Y por ahi, porahi nomás, cerquita, muy cerquita, tiene a la mujer, que no es algo mucho más distinto que el celular, la casa o la ropa. Es algo más entre todo el mejunje de cosas. Y también ella va por afuera, porque todo es lo superficial.
El muchacho se va al lugar de moda, en dónde hay miles como él. No va a hablar mucho porque tampoco importa eso, el ruido ya inundó todo el lugar y lo que importa es la imagen.
Cuando a la noche se va a dormir se siente solo. Abraza la almohada y se larga a llorar.

Ahi termina la breve historia de "el muchacho". Pero amiguitos, Willy anda con ganas de escribir. La idea cierra perfecta ahi en donde dice "abraza la almohada y se larga a llorar", tendría que cerrar este post. Pero no. Y por eso voy a desviarme.

EL PUTO MÍSTICO (nota: el nombre ya es bueno, ahora a inventar).

Eran tiempos de cólera en el amor, o algo parecido. El puto saboreaba un frankfurt y le agregaba pickle.
-Tengo mal aliento - le dijo a Jimy, sentado en la baranda que da al río en La Florida.
Jimy se limitó a morder el bife de chorizo mientras un pedazo de carne se entreveraba en sus dientes.
- No me oyes, Jimy,.... tengo mal aliento- Su amigo seguía triturando el sandwich y apenas se limitó a encogerse de hombros ante la reiterada apreciación.
Luego de esto El puto se comenzó a largar eructitos de bebé y se decía a si mismo "provechito, provechito". Jimy lo observaba, masticando con la boca abierta el último pedazo.
- ¿Por qué no te compras un paquete de Sweet mints?- le dijo cuando terminó de tragar.
- No sería una mala idea - le respondió El puto y luego de quedarse pensativo le preguntó a su compañero, "¿Jimy, si no te ofende, puedo hacerte un pedido? "
- Por supuesto -contestó acomodando su sombrero vaquero.
- ¿Te molestaría ponerme off en las nalgas?
- Pero si no hay mosquitos.
- Es que pican con disimulo, unos pican en la espalda, y otras pican en el...
- Jajaja, eres terrible Puto- El vaquero le bajó los calcetines y colocó la pomadita suavemente para hacerle luego un "cha-chaz". El puto sonrió complacido y se subió los calcetines tapando su nalga colorada cual mono y luego enroscó la tapa del off para guardarlo en su riñonera. El gordo simpático del carrito miraba con cierta repugnancia. El vaquero se dirigió a él.
- ¡De qué te ríes gordo!....¡ De qué te ríes!- le dijo muy enojado. Sólo obtuvo silencio como respuesta.
- ¿Ves esa salsa?, gordo- preguntó desafiante. El gordo acomodaba una bolsa con pebetes para hacerse el distraído.
- ¿Te comieron los oídos los ratones, gordo? - volvió a exaltarse Jimy. El puto ponía la palma de su mano delante de sus labios, como escudándose ante el peligro.
- Ehhh, si, si, la veo - al fin descomprimió la tensión el gordo.
- Bueno...,a esa salsa, la inventaron mis antepasados....
- Ajá - el gordo asentía.
- ¿Sabes mi nombre, condenado boy?
- ......
- ¡Qué si sabes mi nombre condenado boy!- gritó el vaquero pegando con su mano cerrada sobre el carrito. El puto se tomó la cabeza con ambas manos.
- Esteee, nooo, no.
- Mi nombre es Jimy. Jimy Cherry.
- El gordo se quedó estático. Dejó el pan que untaba con mayonesa. Los del carrito vecino se quedaron mudos. Los clientes que estaban en la vereda dejaron de comer y levantaron la vista. Todos estaban compenetrados en él. El puto bajó sus manos e hizo un movimiento leve con la cabeza como diciendo "ven, aqui tienen: él es mi amigo". Estaba por demás orgulloso.
Al notar que era el centro de atención, Jimy, giró circularmente señalando uno por uno a las personas que estaban en la vereda grasienta con olor a choripán diciendo:- Y si a alguno de ustedes se les cruza reirse de las medidas de prevención que toma mi amigo para evitar ser picado por los mosquitos, antes tendrán que vérselas conmigo.
Luego regresó a la baranda en la que estaba apoyado el puto, quien le dijo algo al oído que nadie pudo aprecia y saltaron a la arena para luego subirse a una balsa que los fue desdibujando adentro del río con el atardecer como marco.
Un muchacho que cuidaba autos habitualmente por la zona se acercó al gordito con unas monedas que había juntado para pedirle una hamburguesa.
Mientras esperaba le comentó al gordo quien al fin respiraba tranquilo:- Este puto es tan raro......, anda con cada gente....
-Mistico, pibe...él es un puto místico- le contestó el gordo, cerrando la tapa de la heladera donde guardaba las hamburguesas.

Este historia puede llegar a continuar.

Willy.