lunes, 30 de julio de 2007

MILAGROS INESPERADOS

El David, de Miguel Angel, se echó un meo.
Conmoción en el mundo entero.

viernes, 27 de julio de 2007

RADIOTEATRO (enviado por La licha)


Esto es algo de lo que hice para la radio allá por el 2001 o 2002, un poco de humor familiar. Miralo (entero) y si te sirve, tenelo por si algún día andás sin tiempo de actualizar la página. Nos vemos. Licha


BATMAN Y ROBIN Cap. I

Cierto día llegó un circo a Ciudad Gótica y Bruno Díaz concurrió a presenciar el espectáculo, como siempre, vestido de punta en blanco con un traje de seda italiana. Sentado en primera fila y disfrutando de un algodón azucarado, fue testigo de un terrible accidente, al soltarse un trapecio, una familia entera de acróbatas se hizo moco contra el piso justo delante de él.

Bruno: Dios mío!! Que tragedia!!... Flaco, dame una coca.

No sobrevivieron ni los padres ni los gemelos que habían caído. Pero Bruno, para quedar bien, ofreció su ayuda al dueño del circo, allí se enteró de que no toda la familia había muerto, la pareja de acróbatas tenía dos hijos más.

Dueño: Y sí, ahora me quedaron estos dos pendejos.
Bruno: Pero imagino que Ud. se encargará de ellos, los cuidará y les dará trabajo.
Dueño: Por supuesto, acá para juntar la mierda de los elefantes siempre falta gente.
Bruno: Me parte el corazón pensar en el sufrimiento de estos niños. ¿Ud. estaría de acuerdo en que yo los tome en adopción y sea su padre legal?
Dueño: De ninguna manera, nacieron aquí y al morir sus padres pasan a ser de mi propiedad. Aunque podríamos llegar a un acuerdo...
Bruno: Está bien, pero antes me gustaría verlos.
Dueño: (gritando) ¡Ricardo! ¡Juanita! Vengan para acá, conozcan al Sr. Díaz.
Ricardo: Hola.
Dueño: El pibe tiene 15 años y está bastante bien, es rubio y de ojitos claros. La nena en cambio salió media negrita y tiene 11. Yo diría que con 10 lucas cada uno...
Bruno: ¡¿10 lucas cada uno?! Creo que solo me llevo al rubio.
Dueño: Listo. Ricardito, a partir de ahora el Sr. Díaz te va a cuidar, quiero que te portes bien y le hagas caso. Y vos Juanita, ponete las botas y agarrá la pala.
Juanita: (llorando) Con los elefantes no quiero.

Una nueva vida comenzaba para Ricardito, pero él no tenía ni idea. Bruno Díaz no veía la hora de llegar a la mansión y mostrarle su compra a Alfred.

Bruno: ¡Alfred! ¡llegué! ¡¿Alfred, otra vez tomándome el whisky a escondidas?!

Alfred había estado chupando toda la noche, y cuando quiso salir corriendo se estampó contar el piso. Pero Bruno estaba acostumbrado, así que le hizo upa y lo llevó a dormir. Al volver a la sala vio que Ricardito se había colgado del techo, agarrado a unas arañas francesas del siglo 16 que le habían costado un huevo.

Bruno: ¡Pendejo! ¡Bajate de ahí porque te mato!

Pero viendo como el pibe iba y venía, notó en él una gran habilidad y destreza, y fue en ese momento cuando una idea se cruzó por su mente.

Bruno: Ricardito la tiene clara, me parece que encontré un compañero. ¡A ver nene por favor bajá! Estuve observando tus cualidades y sería una lástima que perdieras ese estado, a partir de mañana vas a empezar un entrenamiento ¿entendiste?
Ricardo: Sí.
Bruno: También vas a empezar con una dieta más nutritiva ¿qué te daban de comer en el circo?
Ricardo: Teníamos que compartir el pasto con los caballos, lo sabíamos acompañar con un poco de aserrín.
Bruno: Ya veo. Pero no te preocupes Ricardito, a partir de este momento todo va a ser muy distinto.

A la mañana siguiente...

Bruno: Arriba Ricardo, es hora de levantarse, no seas holgazán.
Ricardo: (tapándose con las sábanas) No señor, no le quiero lavar los dientes a los monos, se ponen muy violentos.
Bruno: ¿Qué dices Ricardo? Soy Bruno y estás en la mansión Díaz.
Ricardo: ¿Eh? ¡Ah! Santa costumbre Bruno, creí que estaba otra vez en el circo, disculpame.
Bruno: Por hoy pasa... ¿Y esto? ¿De dónde lo sacaste?
Ricardo: Eeehh... las encontré en la habitación de Alfred.
Bruno: Estas revistas con hombres en portaligas no te van a ayudar a transformarte en lo que quiero.
Ricardo: ¿Transformarme? ¿en qué?
Bruno: Lo sabrás a su debido tiempo, ahora ponete las calzas para la clase de aeróbic.

El entrenamiento fue duro y agotador, aunque lo más difícil fue hacerle entender a Alfred que Ricardito no había sido comprado como esclavo sexual. Hacía ya mucho tiempo que el mayordomo se quería comer un pebete y desde el primer día se paseaba en bata con un pote de vaselina en la mano. Abandonó la idea cuando el progreso de Ricardo en su entrenamiento le hizo imposible poder agarrarlo.
Meses después, Bruno decidió que era hora de decirle a Ricardito toda la verdad acerca de Batman.

Bruno: Ricardo, quiero hablar contigo. Tú te preguntarás porqué yo me ausento todas las noches.
Ricardo: Ya lo sé. Te escuché cuando le decías a Alfred que no te espere porque te ibas a cabarute.
Bruno: No Ricardo, yo me refiero a las otras noches, acompáñame.

Ambos se dirigieron a la biblioteca y...

Bruno: ¿Ves toda esta estantería? ¿Por qué crees tú que está aquí?
Ricardo: Porque Ud. es un intelectual señor Bruno.
Bruno: Bueno, es lo que todos piensan, pero no. Estos libros son todos de mentira, te explicaré porqué. Primero, quiero que observes esta escultura de aquí.
Ricardo: Es de un hombre completamente desnudo.
Bruno: Exacto. Ahora quiero que te detengas en sus nalgas.
Ricardo: La verdad que son perfectas, el escultor es un genio.
Bruno: Y dime ¿puedes observar el orificio que hay entre cada una de ellas? Presta atención.

Ricardo vió como Bruno introducía su dedo índice en culo de la estatua y lo movía como sacándole punta. Inmediatamente pensó en salir corriendo ya que eso le parecía medio zarpado, pero para su sorpresa, la estantería de libros falsos comenzó a abrirse, develando lo que parecía la entrada a un lugar secreto.

Bruno: Esto es lo que quería que vieras. La entrada al escondite secreto de Batman.
Ricardo: ¿¡El escondite de Batman!? No puedo creerlo. Señor Bruno ¿Ud. me dejará conocerlo? Por favor.
Bruno: Pero Ricardo, ¿acaso no te das cuenta de que ya lo conoces?
Ricardo: ¿Lo qué?
Bruno: Batman está frente a ti en este momento.
Ricardo: ¡Tomatela!!
Bruno: Ven, en la baticueva terminarás de creerme.

Finalmente, Ricardito terminó de creer la historia que le contó Bruno Díaz, acerca de porqué se había convertido en Batman y porqué había decidido entrenarlo a él para que sea su compañero.

Ricardo: Bueno acepto, pero la próxima vez preguntame antes.
Bruno: Ahora Ricardo, si vas a ese cambiador, encontrarás el traje de superhéroe que preparé para ti.

Ricardito estaba muy emocionado, esto de ser compañero de Batman era una verdadera sorpresa, pero no la única...

Ricardo: Escuchame una cosa Batman, todo bien, pero con este traje de marinerito parezco el Pato Donald.

Continuará...

Podés enviar lo que te parezca a wyudp77@hotmail.com.

jueves, 26 de julio de 2007

AUTOSERVICIO

Jueves 26 de julio, 15:48 hs. Rondeau y Vila.
(hacer doble click en la imagen para saber de que se trata)

LAS POSTALES QUE NUNCA VAS A COMPRAR






Martes 24 de julio, 12:15 hs. Acampe impulsado por la Corriente Clasista Combativa en la plaza San Martín. Piden al gobierno provincial, entre otras cosas, $300.000 pesos para subsidiar a la gente necesitada.

miércoles, 25 de julio de 2007

OTRAS COSAS


Ayer al mediodía Binner asistió a un peatón que sufrió un accidente en Córdoba y Corrientes. La nota fue levantada por el diario La Capital.
En la edición de hoy salió la foto que pueden observar arriba y un texto que entre otras cosas decía "El doctor Binner tuvo que cumplir con su función de médico imprevistamente cuando caminaba distendidamente con sus colaboradores, le dijo a la vícitima que se quede quieto y constató que no tenía la cadera quebrada".
Una nota colorida, sin dudas.
Cambiando de tema, alguno de ustedes, que son muchos, que van a votar a Binner, ¿conocen alguna propuesta de Hermes?.
¿Qué es más consecuente votar en blanco o votar un candidato que lo único se sabe es que pone la cara en afiches?.

Manden un par de bananas por favor.

LINIERS


Enviado por Franco G.

Consultar http://www.macanudoliniers.blogspot.com/

martes, 24 de julio de 2007

00000000000000000000000000000000000000000

El sabado Mary Jane, la enamorada del sheriff (ver foto en posteo anterior), me contó una anécdota sobre los últimos momentos de Fontanarrosa. Ante todo quiero aclarar que ella es muy amiga de Franco, el hijo, a quien acompañó permanentemente estos días.
Resulta que antes de ser internado Fontanarrosa pasó varias horas sin hablar, por su estado. Cabe destacar que para ello era asistido desde hacía unos días por un micrófono que llevaba permanentemente.
En un rapto de lucides, o de fuerza para poder hablar, llamó desde la camilla a su editor, Luis, quien desde hacía un tiempo estaba permanentemente colaborando con él para escribir lo que le dictaba, y Fontanarrosa le dijo: "Hay dos, tipos...uno le dice a otro...", y ahí le tiró un chiste para publicar en un cuadrito.

Guille M.

El próximo domingo sale un suplemento especial con el diario Clarín que recopila alguna de sus obras.

lunes, 23 de julio de 2007

Carta al Negro por Reynaldo Sietecase

Querido Negro:
Ahora que escribo la frase me doy cuenta de lo bien que suena el apodo negro cuando se pronuncia acunado por el cariño, el respeto y la admiración.
Negro como Olmedo, como el uruguayo Jorge González, como Clay, como Louis Astrong...
Esta carta intenta, en un tono que no traicione la irreverencia que vos pregonaste a cada paso, convertirse en un memorandum de agradecimiento.
Cómo que por qué?
Es tan sencillo que te lo podría contestar cualquiera del millón y pico de personas que pidió poner su firma en esta nota. Y que, aunque vos ni ellos mismos lo sepan, entre las cosas más destacadas que tienen en común están el río, los sueños de un futuro mejor, y vos. Qué grosso ser la carta de identidad de una ciudad.
Qué igual no te convenzo.
Mirá que sos testarudo.
Cómo que por qué?
Eso te lo podría contestar Pepe, por ejemplo, el panadero de Las Flores que asegura que son tuyos los únicos libros que leyó en su vida; o Margarita, la maestra del Complejo Alberdi que le permite a sus alumnos jugar con los cuadritos del gaucho Pereyra; o Juan, el mozo del bar La Capilla fanático de Boogie; o Sergio, el canillita de la avenida Pellegrini, leproso de alma, que dice que sos lo único que le envidia a central.
Hay tantas cosas...
Gracias por las sonrisas y sus hijas más jetonas: la risa y la carcajada, como se decía antes: “a mandíbula batiente”. Esos sonidos del alma que nos arrancaron y todavía nos arrancan Inodoro, Mendieta y los habitantes de tus cuentos, esos amigos posibles y desmesurados tan parecidos a nosotros mismos.
Gracias por los cuentos de fútbol. Ese puente de plata que armaste con ladrillos de humor y literatura. Gracias por presentarnos al viejo Casale, ese hincha que de verdad nunca abandona. Gracias por hacer reír a mi hijo
Gracias por la sencillez y la modestia.
Gracias por la generosidad y el desinterés.
Gracias por quedarte entre nosotros aunque te hayas ido ayer.
Gracias por sentir orgullo por esta ciudad de tamaño humano, que nos contiene y, a veces, nos expulsa.
Y gracias por decir a cada paso que te gustaba vivir acá y en voz bien alta.
En definitiva, Gracias por ser nosotros.
Dios te trazó la figura sin alzar la mano y con un soplo de color te dio una forma amable. Porque no sólo sos un escritor y un humorista querido, para nosotros sos un escritor y un humorista necesario.
Ahora que el Gran dibujante dejó de imaginarte, vos ya sos imborrable
Nos elegiste y listo. Dijiste aquí me quedo. Sos como Aldo Poy, un jugador que no podía brillar en otro sitio.
Es tan bueno saber, que cuando a uno lo apuran las dudas y el agobio cotidiano, puede recurrir a tus palabras, a tus historias, a tus chistes... como si se tratara de una mano invisible que te ayuda a salir del pozo.
–Che, lo viste al negro?
–No sé, te fijaste en el bar? No lo vas a buscar en la biblioteca Argentina?
–Buscalo por ahí...debe estar con el Pitufo o con Chiquito
–Mirá que desde ayer no lo veo
–Igual me crucé con Inodoro en la peatonal, con la Eulogia en el shopping, también lo ví a Boggie amarrado a una copa de ginebra mirando el río con su cara más hostil
pero del negro nada
–Quedate tranquilo debe andar por ahí
Te fuiste pero estás
qué paradoja, la misma que ayer nos hizo llorar y reir al mismo tiempo. cruzar pena y alegría al sólo evocar cualquiera de tus ideas disparatadas
Por todo eso gracias.
Ojalá que el bar que ahora frecuentás, los mozos sean dulces como ángeles, los amigos inteligentes y las mujeres bellas y discretas, que allí nunca te falte una radio a transistores, papeles en blanco y fibrones
y que en ese país Central salga campeón todos los años, una y otra vez, hasta que volvamos a encontrarte

Reynaldo Sietecase

viernes, 20 de julio de 2007

Publicado en Página 12

En cierta medida, el Negro fue un símbolo de un país que alguna vez fue posible, uno de esos seres cuya existencia indican que quizá todavía puede ser posible. Un hombre que manejaba una cultura vastísima, capaz de hacer poesía con Central, o de hacer que la sociedad argentina se reconozca en sus personajes. Un hombre que trabajaba con la sencilla convicción de que podía hablarles a sus lectores de igual a igual, como a seres capaces de reflexionar y reírse con las mismas cosas que él. Por eso sus chistes y textos hacían sentir bien tratado al lector mientras se reía, algo que en estos tiempos de zanahorias para bobos se agradecía como una caricia. No son tantos los que quedan, y un ejemplo pueden ser Les Luthiers, con quienes no por nada el rosarino trabajó durante más de veinte años como asesor creativo.
“¿Por qué a mí? ¿Y por qué no?”, les debe estar diciendo el Negro, desde algún lugar y de alguna forma, con la sonrisa torcida de siempre, a los muchos que hoy lo lloran. Decir que un artista sobrevive en su obra es el más horrible de los lugares comunes para una nota como ésta. Aun así, hay una certeza alrededor de esa posibilidad de reencarnación que solamente se ganan los grandes, que no son tantos. Fontanarrosa podrá haberse muerto, pero todos seguiremos repitiendo: qué grosso que es este tipo.

jueves, 19 de julio de 2007

ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº

Fabi dice:
willy fallecio el negro fontanarrosa

Facu dice:
che..murio fontanarrosa
tito dice:
murio fontanarrosa

miércoles, 18 de julio de 2007

OTRAS COSAS COMPROMETEDORAS QUE HABÍA EN LA BOLSA DE in FELISA MICELI


1- Fotos de Corach (desnudo)
2- Boletas de quiniela clandestina
3-Tampones Usados
4- Muñecos voodoo de Alberto Fernandez
5- La lapicera que usaba Cavallo
6- Los lentes de Roque Fernandez
7- Pócimas del mago de Oz
8- Veneno de Martinez de Oz
9- Los videos incautados por la SIDE de Cristina enfiestandose en un telo
10- El plan oculto de los Kirchner para la solución final, el exterminio total en el próximo mandato de la clase media

Un Willy comprometido. Ni dios, ni patria, ni patrón.

martes, 17 de julio de 2007

EL CONDOR HITO


LOCURA



Este es Andrés en la estatua de la libertad. Luego de esta foto tuvo que darle explicaciones a unos policías que no entendían el porqué de la bandera y la remera.

Podés ver su obra en http://www.pinobcho.com.ar/ (Gracias Mauricio Quaglia).

Y si querés mandar tu momento de locura hacelo a wyudp77@hotmail.com

Momento de locura enviado por El chino Benedetti.

lunes, 16 de julio de 2007

ARMONÍA



Las últimas dos armonías corresponden a Franco G.
Mandá tu momento armonioso a wyudp77@hotmail.com


HEROES

A tití lo bancamos, pero miren a su compañero. ¿No habría que colgarlo en pelotas en el obelisco y todos salir a festejar con la banderita?.
Otra cosa más, no se si estuvieron atentos al detalle, pero cuando Argentina pasó de ronda, Quilmes, el sponsor oficial de la yeta argentina, volvió a sacar las típicas propagandas que nos tiene acostumbrado en donde destacan la pasión y el sentimiento que despierta el fútbol en el país con patéticos recursos patriotas, y....bueno, lo demás es historia conocida.

El pillo y Leandro, el domingo al término de la final, terriblemente preocupados por el presente de la selección.

viernes, 13 de julio de 2007

jueves, 12 de julio de 2007

POESÍA PURA

"Si tu me amas y yo te amo, amémonos por dónde meamos"

Ricky Espinoza - Flema.


"Mujer, nada me has dado y sin embargo a través de tu ser siento las cosas: estoy alegre de mirar la tierra en que tu corazón tiembla y reposa"
Pablo Neruda - Poeta yileno.

AL REVOLEO (COOL OBSESION)

"Los de afuera son de palo"
"Tessandori es un gran tipo" (Orselli)
"Ay, ay ay ah ah ah ah ah ah " (Novaresio)
"Oh oh oh oh oh uh uh uh uh " (Bermejo)
"En los tenedores libres a la comida le ponen mucha sal asi consumís más líquido" (el boludo que se las sabe todas)

-Che maestro, ¿compraste facturas?
-No, yo soy el doctor chapatín.

-Señora, disculpeme, ¿para llegar al monumento?
- Tenés que seguir derecho y doblar a la izquierda, agarrá la costanera y lo vas a ver de frente
- y otra cosita más, ¿un lugar para pegar faso?

- Qué haces Nicanor con las hornallas abiertas
- Me voy a matar, este mundo es una mierda
-¿Pero no te das cuenta que hay crisis energética?

"En Rosario, si queres hacer turismo tenés que legalizar las putas y las drogas, ahi va a venir gente de todo el mundo"

-RATATATTATATATA...RATATATATATATA
- ¿Qué haces boludo, estas fumigando?
- No, disparo una metralleta

- Y...¿pagaste la factura?
- No
- ¿Por qué?
- Porque me la comí.

- ¿Te la comiste?
- A veces...

- Che, lo viste a Comi
- Si, se está postulando.

- ¿Dos más dos?
- ¡cuatro!
- El culo te llueve
- Si, estaba pronosticado.

-Porque no te lavas los dientes hoy?
- Porque me pica el culo
- Y que tiene que ver
- Es que uso el cepillo para rascarme

- Se perdió la abuela Antonieta, se perdió la abuela Antonieta, revolución, ¡circo romano!, ¡ayúdeme, ayúdeme!
- No te preocupes que no pasa nada
- Ojalá que jesusito te oiga, ojalá...
- No te preocupes, le metimos Lo Jack en el culo.
- Amén.

"Ayúdeme señora, ayúdeme señor" (El ciego Carlitos)

"Pobre señor, pobre señor le metieron un palo en el culo, pobre señor, pobre señor y no se lo pudo sacar" (Canto popular infantil de guerra)

"Una vieja se sentó, arriba de un hormiguero, y pobres hormiguitas se equivocaron de augjero" (Canto popular infantil sarcástico)

- Che, porque en El regatín están diciendo tantas veces "culo"
- Porque es una página de espectaculos.
- Y, pero al principio de estas frases no decía eso.
- Ah, no?, fijate en la de Novaresio.

-Sabes quien fue Goyeneche?
- El que te llenó de fraseos inigualables al son de un tango.

martes, 10 de julio de 2007

PARECE BARILOCHE...¡PERO ES ELORTONDO!

Amigos del Regatin, quería mostrarles esta foto. Esto pasó en Elortondo, pueblo de 7000 habitantes que queda a 150 km de Rosario, lugar donde nacieron entre otros el "lita" Cuello campeon mundial de boxeo, Karina Rabollini, y el Rafa Maceratesi.
Los de la foto son el pichu el leo y yo, Emiliano. Increíblemente nevó desde las 3 de la mañana del lunes hasta las 18 hs. Una locura, ¡el clima está en cualquiera!.
Saludos.

viernes, 6 de julio de 2007

EL PILLO SE ADUEÑA DEL REGATIN

Tengo en mi poder una serie de fotos y de guiones enviados por este artista, por lo que en los próximos días seguiremos disfrutando de sus creaciones.
A continuación van a leer uno de los radioteatros relatados en el programa, ya extinto, "La vaca atada". Sencillamente imperdible:


A pocas semanas de que finalizara el carnaval, ahora solo queda esperar por los festejos correspondientes a Pascuas. Con tal motivo Raúl decide comenzar los preparativos para dicho festejo. Claro que es digno de Raúl el hecho de querer sorprender a su familia con esto, por lo que decide hacer esta actividad pre Pascuas, en ausencia de sus padres. Ni bien termina de cocinar los postres, llega su padre a la casa......

· Raúl !!! ¿Que olor a comida? ¿que estuviste haciendo?
· Es olor a chocolate, estuve preparando las cosas para Pascuas.
· ¿Que cosas? ¿que decís?
· No entendes pascuas, preparé Huevos de chocolate, conejitos de chocolate y algunas cositas más. ¿queres probar esto?
· A ver. Uy está muy bueno, que rico huevo de Pascua, ...... ¡¿que es esto ?! ¿un pelo negro y enrulado? ¿Como puede ser si vos sos rubio de pelo lacio?
· Sese Habrá enrulado por el calor...supongo.
· El calor las pelotas !! Esto es un pendejo, hay un pendejo en mi huevo de pascuas ¿que me vas a decir ahora, que esto es la sorpresita?
· No, papá no te enojes, lo que pasa es que para hacer los huevos de pascuas, usé de molde mis huevos, mis testículos.
· ¿tus huevos?
· Si, me los unté con manteca y los sumergí en chocolate fundido, teniéndome el pene para que no se hundiera en el baño de chocolate.
· Pero sos tarado ¿y no te quemaste?
· Al principio sí me quemaba mucho, y los huevos se me pusieron colorados y se me estiró el escroto a causa del calor, por eso los últimos huevos que hice, son más grandes.
· A vos nene te falla la cabeza, ¿y si hiciste huevos de chocolate con tus huevos?....¿no me vas a decir que para hacer los conejos usaste a nuestro conejo Rabito?
· Te contesto pero no te enojes.
· ¿que no me enoje? ¿usaste al conejo?
· Si, pero hubo algunos problemas, con el baño de chocolate.
· Y como no va a haber problemas, estúpido, si bañas un conejo vivo en chocolate caliente. ¿que mierda pasó?
· Cuando sumergí a Rabito en el chocolate, se puso loco y empezó a correr por toda la casa salpicando para todos lados. Y mientras corría, se llevó por delante la jaula del hámster, y la jaula se abrió y el hámster salió y a causa del azúcar del chocolate, se quedó pegado a Rabito, y lo peor es que Rabito no paraba de correr. Yo corría para pararlos pero no los pude alcanzar.
· Así que también metiste al hámster en toda esta boludez de la Pascua.
· No también está involucrado el gato y el perro.
· ¿que decís?
· Mira cuando el conejo Rabito pasó corriendo como loco con el hámster pegado, el gato fue de una y empezó a atacar al hámster y en medio del quilombo se metió el perro y yo para que se calmen les tiré con lo que sobraba de chocolate, y se formó una cosa que no se entendía y todos enchocolatados se cruzaron a la casa de Marita.
· ¿Marita? ¿la vecina? ¿esa vieja esta re-loca?
· Si pero cuando vio semejante quilombo, empezó a gritar que había un monstruo y vino el trastornado del esposo con la escopeta y le pegó cuatro tiros.
· ¿El esposo de Marita , mató a nuestras mascotas?
· No papá, le pegó cuatro tiros a Marita, y se los merecía porque gritaba como una loca.



Los animales se cansaron de correr y pararon, el chocolate se secó y Raúl con mucha precaución despegó a los animales del chocolate. Y en el chocolate quedó impregnada la silueta de los cuatro animales: el conejo Rabito, el hámster, el gato y el perro; Raúl sin darse cuenta había creado una nueva golosina, unos empresarios le compraron la idea y llamaron a esa golosina, Conehamsgarro. Hoy en día el Conehamsgarro es la golosina más vendida en el mercado. Y como si esto fuera poco Marita, no murió a causa de los disparos, y estuvo en terapia en el sanatorio, sus nietos acostumbraban a llevarle golosinas y un día le llevaron un Conehamsgarro, Marita al verlo enloqueció de nuevo y empezó a gritar, el esposo sin vacilar le pegó cuatro tiros más y se comió el Conehamsgarro.

EL PILLO, UN ARTISTA URBANO

Este es "El Jikundo", fue hecho a fines de la década del noventa, se puede ver la furia en la expresión de un muchacho, cruzando un río revuelto con la compañía de una botella, y la lucha entre el brillo y la oscuridad representada en la cara del sol y de la nube. Imperdible. Base: $500.
"Gino". Esta es la faceta más surrealista de este artista, aqui podemos ver este extraño especimen, un cerdo punk y nazi.
Para más información acerca de El Pillo, el artista urbano pueden contactarlo en la dirección juanconnor@hotmail.com.

jueves, 5 de julio de 2007

RESPIRITO


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miércoles, 4 de julio de 2007

JONÁS, EL COMBATIVO.

- Vamos a hacer tortafritas -propuso Sofía.
- Y los derechos humanos, ¡qué vamos a hacer con los derechos humanos! -bufó Jonas.
-Pero no vamos a joder a nadie, a lo sumo ensuciaremos un bol, usaremos un poco de aceite, de harina...
- ¡¿Pero alguien me va a decir que va a ser de nuestros hijos?!, ¡nuestros hijos, qué va a ser de nuestros hijos!
- Se sentaran a ver televisión y después los llamaremos para que coman.
- ¿Y el imperialismo...?, ¡qué carajo me decis del imperialismo!, ¡se están robando todo, nos han dejado sin nada!.
- Vení Jonás, sentate...
- Que no me siento nada, a mi nadie me va a dar órdenes..
- Pero sentate y escucháme.

Jonás se tranquilizó un poco y se acomodó en el sofá. Sofía fue en busca de agua que sirvió en un vaso desde una jarra para ofrecerle.
- ¿Te calmaste un poco? -preguntó dulcemente. Los niños miraban los teletubies y parecían no estar al tanto de la discusión entre sus jóvenes padres.
- Algo, algo.... es que la sociedad me tiene mal, los problemas, la política, las armas masivas de destrucción, el calentamiento global, el caso Skanka, Macri, Blumberg....
- ¿Y qué haces?....¿me podés decir que carajo haces vos para cambiar algo? -Por primera vez en la lluviosa tarde de domingo Sofía se exaltaba.
- Pienso, me entendes... ¡pienso!... no me dejo lavar la cabeza por la puta televisión.... ¡yo al menos tengo conciencia!....
Sofía recobró la mirada combativa de Jonás, la misma que la enamoró alguna vez en los tiempos de la facultad.
Después volvió a la cocina para amazar.
Al rato se acercó Jonás para ayudarla a batir, abatido.

martes, 3 de julio de 2007

COLORES

"Cuando desenrollé el billete estaba tan duro como el apellido de Julio Argentino", me contó el oráculo, y antes de irse me advirtió: "Ahora Beltran te va a traer un libro, y depende del color del auto en el que él venga, podrás saber como va a ser tu muerte, si viene en un auto gris, vas a tener una muerte natural, de anciano, si el coche es rojo vas a ser asesinado sangrientamente, de ser azul morirás en forma accidental y si es blanco no notarás tu muerte, porque al instante renaceras".
El oráculo se marchó y me dejó dudando. Al instante estacionó su auto Beltran, quien bajando la ventanilla sonriente, cubriendo su cabeza con un gorro de lana negro, me hizo un chiste por su llegada tardía, característica habitual en sus compromisos. Y después pidió disculpas por el estado en que me devolvía el libro, con otro chiste más, de esos estúpidos que te hacen reir mucho. El libro estaba lleno de mermelada y manteca, tenía anotado un partido de truco y le faltaban algunas páginas. Igual lo tomé con gracia por el momento de carcajadas.
Y cuando se fue dejándome con tantos chistes me di cuenta que me había olvidado de ver el color de su auto.