miércoles, 29 de agosto de 2007

CINCO HISTORIETAS DE WILLY







Espero que las hayan disfrutado, como siempre, mis cordiales saludos.

Guillermorales

martes, 28 de agosto de 2007

POESÍA DE MONOAMBIENTE

..y cuándo en el extasís de la pasión nos enredamos entre las sábanas, me sentí demasiado molesto, es que jamás me gustó que me desarmen la cama..

Y tu me enfrentaste y me preguntaste el porqué, insististe con lágrimas en los ojos preguntando el porqué
Por qué?
Por qué?
Y yo estaba atento a que tu llanto no me mojase el parquet.

Me pediste agua entre tanto desosiego, que calme tu herida que frene tu sed,
y yo que siempre tuve un control remoto de las situaciones, te di una breve orden, que tomes del bidet.

Más tarde nos dormimos sin hablarnos y con los culos enfrentados llegó una somnífera armonía amenizada con el escape de gas que nunca pudimos percibir.

Guille M.

jueves, 23 de agosto de 2007

QUE SE SEPA

Eduardo López solicitó prisión para el periodista Carlos Del Frade

En noviembre de 2005, el periodista Carlos Del Frade fue querellado judicialmente por el presidente de Newell’s Old Boys, Eduardo López. Eduardo López presentó en el Juzgado Correccional Nº 6 una querella por 'calumnias, injurias e instigación al secuestro extorsivo' contra el periodista.Fue por una nota publicada en el periódico El Eslabón, diciendo que cuando él cerró temporariamente 'El Ciudadano' en setiembre de 2005 'lo hacía con absoluta impunidad porque en realidad López es y hace y deshace porque mucha gente con poder lo deja hacer y hacer y deshacer'.
Ahora López solicitó prisión de un año para el periodista. Mientras el club Rosario Central está intervenido por mucho menos que lo que hizo López en NOB (destruyó la vida social, sobrevendió pases de jugadores, atormenta a quienes en la platea se atreven a criticar al equipo, hace 10 años que no hay elecciones en la institución, entre otras cosas) el presidente rojinegro se atreve a querellar a uno de los pocos periodistas que lo que lo enfrentan.

miércoles, 22 de agosto de 2007

TERMINATOR




Haciendo click en "historieta" (vínculo al lado de los comentarios) pueden ver las willystorietas anteriores.

viernes, 17 de agosto de 2007

Hasta la vista....



"No puede ser, que carajo vamos a hacer tanto tiempo sin El Regatín", dijo El Pillo, sumamente preocupado y luego se tomó un porrón.
Al cabo de un rato, más relajado, y para aplacar la ansiedad de los lectores decidió hacernos llegar otro de los formidables radioteatros que escribió cuando era más joven y todavía no estaba insano.
Después pasó lo que todos sabemos y lamentablemente perdimos a un narrador magnífico.
Hoy en día El Pillo pasa sus días internado en un neuropsiquíatrico, qué se le va hacer...


Raúl ya está de vacaciones y para pasar el día decide ir a ver como construyen el puente Rosario-Victoria, el vive muy pero muy lejos del puente por lo tanto debe tomarse dos colectivos para llegar hasta el puente. Se sienta en las orillas del río y con un largavistas observa el proceso de construcción del puente, cabe aclarar que a escasos metros hay alrededor de 150 hermosas mujeres en microbikini tomando sol en la florida, pero eso no le incumbe a Raúl, él fue a la florida a ver el puente. Cuando llega la hora de volver se entera que hay paro de colectivos y decide volver en taxi a su casa. Llega a su casa y se encuentra con su padre...

• ¡ Raúl ! pendejo insolente, podés salir del baño que me estoy bañando.
• Si, ya salgo, pero primero me tenés que dar 24 pesos para el taxi.
• ¡ ¿qué? ! ¿cuanto?
• 24 pesos.
• ¿que decís ? ¿que taxi?
• Había paro de colectivos y me vine en taxi y como no tenía plata le dije al tachero que me espere mientras busco la plata.
• Vos sos tarado, como te va a salir 24 pesos un taxi.
• Es que vine desde la florida, fui a ver el puente.
• Si yo ayer también me vine en taxi de la florida y el taxi me salió 10 pesos.
• Si, papi, pero lo que pasa es que el único camino que conozco desde la florida hasta acá es el del colectivo, entonces le dije al tachero que haga el recorrido del colectivo.
• No puedo creer que seas tan tarado, y porqué no le dijiste la dirección de casa.
• Porque justamente el colectivo me deja a seis cuadras de acá.
• Pero que tiene que ver, ¿no me digas que encima de que tenés que pagar 24 pesos, caminaste seis cuadras?
• Si caminé seis cuadras.
• ¿Y entonces el tachero te está esperando a seis cuadras de acá?
• No, papa, el me siguió con el taxi mientras yo venía caminando.
• ¡ DALE FLACO ! APURATE QUE NO TENGO TODO EL DÍA
• ¿Quien gritó?
• Armando
• ¿Quien es Armando?
• Armando, es el tachero, le dije que pase y me espere en el living.
• Para un poco, ¿hay un tachero esperando en el living?
• Si, que tiene de malo, le dije que se prepare un sandwich y espere en el living y me parece que también se sirvió un vaso de tu whisky para bajar el sandwich.
• Dejate de joder, voy a pagarle al tachero, no quiero que esté un minuto más en esta casa.

El padre de Raúl sale del baño, baja las escaleras y lo encuentra a Armando, el tachero, tirado en el sillón. Armando estaba en cuero y descalzo, estaba también todo transpirado secándose la transpiración con un almohadón al mismo tiempo que se limpiaba las uñas de los dedos del pie con la tapita de las pilas del control remoto. El padre de Raúl le paga y lo invita a retirarse de su casa, y además le regala el almohadón y el control remoto. Armando se va y minutos después suena el timbre de la casa.

• Raúl ¿atendiste vos?
• Si papa.
• ¿quien es?
• Es Horacio, el otro tachero que viene a buscar la plata.
• ¿otro tachero? ¿que mierda decís?
• Si papá para venir desde la florida hasta acá hay que tomar dos colectivos, y yo me tomé dos taxis, porque había paro.
• No puedo creer que seas mi hijo, tomá pagale !!!!

El padre de Raúl pagó un total de 41 pesos entre los dos taxis, al rato llegó la madre de fisherton y vino en tres taxis. No pasó mucho tiempo hasta que llegó la abuela desde Pueblo Ester y vino en cuatro taxis. A todos los móviles se le adeudaba dinero por sus respectivos servicios. Los tacheros hicieron los recorridos de siete colectivos. Ese día el padre de Raúl gastó 192 pesos en taxis. A causa de esto le agarró un ataque de nervios, y para internarlo, lo llevaron al hospital, en taxi.

martes, 14 de agosto de 2007

TARDANZAS

Cuando iba a la primaria llegaba casi siempre tarde, en esto tenía que ver la distancia y que a veces el auto no arrancaba de una por lo que había que empujarlo.
Después en la secundaria acumulaba en la libreta cuartos de falta a rolete por quedarme "cinco minutos más durmiendo".
A la facultad, en donde el control no era muy estricto, llegaba a casi todas las materias una hora después, y me excusaba con que la siberia quedaba muy lejos.
Actualmente por distintos motivos que cambian cotidianamente como los embotellamientos o el escaso tiempo para almorzar llego siempre unos minutos después del horario de ingreso al trabajo.
Lo mismo me pasa con las prácticas de fútbol a las cuales -cuando voy- rara vez llego a horario.
A veces me planteo seriamente si yo no tendría que haber nacido cinco minutos o tal vez hasta media hora más tarde.

Guille M.

lunes, 13 de agosto de 2007

LAS VIEJAS DEL QUIOSCO


Sabado 11-08-2007, 11:30 hs. La señora del quiosco de Salta y Moreno (en el centro de la imagen) habla con una clienta cuando es sorprendida por la cámara.

miércoles, 8 de agosto de 2007

EGIPTOLOGÍA



Clickando en la imagen se puede ver con mayor nitidez. Si esto no ocurre consultá con un reparador de p.c. o con un oftalmólogo.
Si haces click abajo de este texto, en donde dice "historieta" podes ver las que se publicaron anteriormente.
Saludos.
Guille M.

martes, 7 de agosto de 2007

¿VENIMOS DEL MONO?

3-06-2006 Zoológico de Bs. As. El reflejo del vidrio hace que aparezca la cara de un chico. El mono pancho mira desde adentro. ¿Casualidad?.

viernes, 3 de agosto de 2007

OTRO RADIOTEATRO* DEL PILLO

*leído alguna vez en el éxito radial "La vaca atada"
El pillo, genuino, auténtico.


Raúl y su familia pertenecen a la religión judía. Creyentes a más no poder, son ultra conservadores y rinden culto a su fe. Claro que Raúl se hace el rebelde de vez en cuando y se niega a usar ciertos atuendos y un pequeño gorro en la cabeza, pero cada vez que esto pasa, su padre se pone furioso porque le está faltando el respeto a su cultura y a sus orígenes. Raúl un día decide hacerse católico a escondidas de su padre, solo para sentirse un rebelde total, nunca asistió a la misa judía pero siendo católico decide asistir a la iglesia cristiana. Dos horas mas tarde de su primer visita , el padre de Raúl se hace presente en una comisaría de la zona, donde su hijo se encuentra detenido por profanar el cristianismo....

· ¡Raúl! Pendejo ¿que haces acá?
· Me detuvieron porque dicen que me mandé algunas cagadas en la iglesia de la esquina.
· ¿La iglesia de la esquina? Si esa es una iglesia católica y vos sos judío
¿ que carajo hacías ahí?
· Me hice católico, papá ,ahora creo en dios.
· Pero vos sos tarado, siendo judío también creías en dios.
· Si pero me gusta más la cruz que la estrellita.
· ¿Estrellita? ¡Porque no demostras un poco más de respeto a tus orígenes! Te burlas de nuevo de la estrella y te corto la poronga.
· Ya me la cortaste cuando naciste, soy judío.
· Seguí burlándote pendejo y te voy a matar a trompadas.

La discusión entre padre e hijo siguió por un rato, los policías miraban atentos como Raúl intentaba generar un cambio en su creencia, eso los conmovió y decidieron dejar en libertad a Raúl. De regreso a casa, el padre manejaba mientras seguía discutiendo con su hijo...

· ¿y pendejo ? ¿que hiciste que te trajeron acá?
· Entré a la iglesia de una manera poco particular.
· ¿poco particular?
· Si viejo, fui en bicicleta y entré con la misma hasta el altar y la dejé atada en una estatua de una mina.
· ¿ataste la bicicleta a la virgen?
· ¿virgen? No creo que haya sido virgen, tenía un pibe en las manos, parecía su hijo. Pero ahí fue cuando me empezaron a mirar mal, y como el cura todavía no había llegado, le pregunté a una vieja adonde estaba y me dijo que el Padre Rodolfo estaba en el baño. Entonces me puse a saltar las bayas, como cuando hacía atletismo.
· ¿Bayas? Si no hay bayas en la iglesia.
· Si, si hay, son unas de maderas, está lleno por todos lados.
· ¡Esas no son bayas! Son los bancos, ¿te pusiste a saltar los bancos?
· Si pero me cansé, tenía que andar esquivando viejas que estaban arrodillas hablando solas y en voz baja. Entonces agarré y fue a tomar a agua, había corrido y estaba agitado. Pero cuando estaba tomando agua, me enojé con un viejo y le pegué una trompada.
· ¿le pegaste a un viejo? ¿por que?
· El viejo metió la mano en el agua que yo estaba tomando.
· No me digas que estabas tomando agua bendita, para sacarte la sed, nunca conocí una persona tan estúpida.
· Bueno, tenía sed y si era bendita mejor para el organismo. Aparte tomé un montón y me agarraron ganas de mear y justo en ese momento veo que sale un cura de un baño químico de madera que había dentro de la iglesia y entonces entré y me eché un meo y de paso cagué. Y mientras estaba cagando se asoma un tipo por una ventanita y me dice: "padre he pecado".
· ¡¿ Raúl ?! Cagaste adentro de un confesionario, no lo puedo creer.
· Si confesionario, así dijo el oficial de policía cuando me vino a buscar.

El paso de Raúl por el catolicismo, fue decadente. Decidió volver a la religión anterior pero no lo aceptaron, y sintieron tanta bronca de que Raúl haya sido judío que para borrar rastros que prueben dicha creencia en Raúl, decidieron re-ingertarle un prepucio sintético para compensar el pequeño pedazo que le cortaron en el bautismo, de esta manera Raúl quedó a la deriva y no había ninguna religión que lo ampare. Su única esperanza para volver al cristianismo era quedar bien con el Papa, en una visita a su país. Solo el Papa, tenía la palabra para dejar que Raúl regrese a la iglesia católica, Raúl decidió prepararle empanadas al Papa, solo para parecer mas atento, el Papa no se negó y aceptó las empanadas, platillo típico de la argentina. Minutos después, mientras debatía con sus discípulos sobre Raúl, el Papa se hinchó todo, tubo una severa convulsión y murió. Raúl se enteró a los dos días que el Papa, era alérgico a las pasas de uva.
El pillo con sus amigos.
El pillo pensando.

Una travesura de este pillín.


El autor del texto se niega a reclamar cualquier derecho sobre la obra, cediendo todos los derechos a El Regatín.

miércoles, 1 de agosto de 2007

THE RETURN OF PIPO PESCADOR


WILLYCHISTES

- Papá, tengo algo que confesarte
- Dime hijo
- Pero antes quiero que me prometas que no vas a ofenderte
- Para nada hijo, lo que me digas lo entenderé, tendrás mi apoyo, veras en mi un amigo, un confidente
- Es que....., no es sencillo.....
- Sientate hijo, tomate tu tiempo y dímelo....¿qué es lo que te anda pasando?
- Es que....., es que..... me hice.... (el padre abrió los ojos soprendido)..., me hice.....
- Dimelo con confianza
- ¡Me hice boy scout!
- ¡Hijo de una gran putaaaaaaaaaaaaaaaaaa!


WILLYDIVINANZAS (las soluciones estan abajo de todo):

1- Es chaqueño y toma pala en lo del vecino, ¿quién es?

2- Me pica mucho y no es macilla, me pincha a veces y no es astilla, ¿qué son?

3- Tengo un "Re" y no es por exagerar, y me gusta llegar a donde partí, si me jalas me haces escupir, ¿qué soy?

4- Si me preguntas dos más dos te digo cuatro, si queres que te de consejos es porque tenes problemas mentales, ¿qué soy?




RESULTS:
1- El chaqueño palavecino 2- Las ladillas 3- El revolver 4- La calculadora