miércoles, 26 de agosto de 2009

"YA ESTÁ EL FÚTBOL PARA TODOS, AHORA VAMOS A PELEAR POR UNA PORNOGRAFIA MÁS FEDERAL Y MARIHUANA LIBRE"


Las palabras corresponden al ministro Aníbal Fernández.
Serían las premisas del gobierno. El plan para llegar a fin de año.
El pueblo argentino ya disfruta del fútbol de primera división de manera libre y gratuita por la televisión pública.
Lo que vendría para el segundo semestre es la transmisión del canal venus durante la madrugada.
Aún no se sabe los número pero el gobierno destinaría alrededor de cien millones de pesos para que la gente pueda disfrutar de la pornografía en su casa.
"Primero nos secuestraron las personas, después hicieron lo mismo con la poronga"- dijo la presidenta.
El acuerdo se anunciará por cadena nacional en una ceremonia en la que estarán miembros del sindicato de actores y actrices porno en la que se entonarán las estrofas del himno nacional argentino.
Anibal Fernández se mostró muy efusivo con esta posibilidad y dijo que "el gobierno financiará Venus con publicidad oficial de ser necesario". Además el ministro se mostró optimista en cuanto a la posibilidad de que haya faso libre para todos en el breve tiempo.
"Ya al menos la gente puede fumar porro tranquila en su casa viendo fútbol. Si logramos poder pasar películas pornográficas por canal siete sería un logro de este gobierno para el regocijo de todos los argentinos".
Crece el temor en los comerciantes ante la posibilidad de que haya un estado de sitio voluntario permanente.
"La gente se va recluir en sus casas, no va a salir más", comentó preocupado Ismael Alcácer, presidente de la Cámara de Empresarios.
Por otro lado Los Amigos de la Siestocha demostraron su total adhesión y apoyo a esta medida del gobierno. En díalogo telefónico en la tarde de ayer con el presidente de Amigos de la Siestocha, Leandro Morales, dijo: "Esto de la aprobación de la tenencia de la marihuana es un gran paso para el faso".

"EL PRESIDENTE DE LA SIESTOCHA SE ROBABA LA CHAROLA DE LAS LIMOSNAS"



Otro duro revés sufrió Leandro Morales (foto), presidente de la Asociación de Amigos de la Siestocha cuando en el día de ayer, Monseñor Esporrni declaró: "si bien sé que le han dicho a modo de chiste al presidente de la siestocha que es un gato de iglesia (porque lo mantiene el padre) quiero dejar en claro que él, a la fecha, no tiene ningún vínculo con nuestra institución ya que durante un tiempo se robaba la charola de las limosnas en la Medalla Milagrosa (foto dos)".
Esta grave acusación se suma a la que sufrió días atrás Leandro Morales cuando fue tildado de vago. Cabe destacar que la asociación no permite vagos bajo ningún punto de vista ya que es condición sine qua non para integrarla tener algún tipo de actividad.
Durante la jornada de ayer en los comentarios de El regatín los lectores postulaban a Daniel Puntorillo y a Leandro Risaleto, dos viejos miembros de la Asociación de Amigos de la Siestocha como posibles candidatos para suceder a Leandro Morales ante esta ola de rumores que desestabilizan su mandato.

Notas relacionadas: Entrevista al Presidente de Amigos de La Siestocha (VER)

martes, 25 de agosto de 2009

lunes, 24 de agosto de 2009

"GATO DE IGLESIA"



...así le dijeron a Leandro Morales (El Presidente de Amigos de la Siestocha)el pasado sábado cuando caminaba por arroyito.
"Gato de Iglesia", le dijo un señor de bigote y cuando le consultaron el porqué respondió: "es un gato de iglesia porque lo mantiene el padre".

El Presidente de Amigos de la Siestocha tuvo un momento de sosobra este fin de semana cuando indirectamente lo tildaron de vago algo que le duele profundamente porque esto es algo que él se encargó de remarcar alguna vez: "La asociación no acepta vagos, porque el vago no descansa, sólo duerme por dormir aquí sólo queremos gente que está ocupada y se toma una siesta luego de almorzar para luego retomar sus actividades".

Lo cierto es que por primera vez se pone en duda la honestidad del presidente. ¿Habrá elecciones anticipadas?.
No lo sabremos pero por el momento Leandro Morales continúa durmiendo "la del mono" de lunes a viernes después de darse una buena "panzada".

jueves, 20 de agosto de 2009

EL APORTE DE LA NIÑEZ A EL REGATIN



Nazarena "Nachi" Catena (6 años) copia las willystorietas en sus ratos libres y aquí nos manda una de ellas para que la disfruten los lectores.

jueves, 13 de agosto de 2009

miércoles, 12 de agosto de 2009

martes, 11 de agosto de 2009

SUCESOS ROSARINOS

La mañana del once de agosto del 2009 cambió definitivamente la historia de la ciudad de Rosario.
La anunciada catástrofe para la que el mundo se preparó durante los días previos cuando un satélite ruso advirtió sobre la posible colisión con el planeta Tierra de un cuerpo blanco y esponjoso que se desplazaba a la velocidad de la luz tuvo finalmente su impacto en la Chicago argentina aunque las consecuencias no fueron letales como se avizoraba sino que, contrariamente a lo pronosticado por los científicos y la prensa amarillista, este fue el puntal de una atracción turística más que se sumó a la del Monumento, el Puente a Victoria y las Islas.
Desde esa mañana finalmente se supo que aquel cuerpo era nada más y nada menos que un espermatozoide gigante el cual comenzó a circular por las calles de Rosario a una velocidad casi imperceptible, sin causar lesiones ni daños materiales.
Primero, aterrizó en la intersección de las calles San Lorenzo e Italia.
Gustavo Roset, quien llegaba en horas de la mañana a su trabajo fue el primer testigo del hecho e inmediatamente salió al aire en el programa del doctor Novaresio:
“Fue increíble, del miedo que sentí me tapé la cabeza con el maletín, pero después cuando me di cuenta que era un esperma me tranquilicé y me quedé viendo como arrancó cuando el semáforo le dio paso. Agarró derecho por San Lorenzo y no lo vi más”.
La gente miraba asombrada cuando el esperma sobrevolaba las calles, por encima de autos y colectivos.
“Buen día a la gente de las nueve de la mañana”- dijo Novaresio por la radio- “Abríguense antes de salir que la temperatura marca 8 grados, nueve décimas de sensación térmica. El cielo está despejado y para el mediodía la temperatura tendrá un leve ascenso…. si todavía no lo sabe le aviso que un espermatozoide gi-gan-te está dando vueltas por las calles de la ciudad…”
La imagen se repetía en vivo por los medios de todo el mundo para asombro de quienes no daban crédito a la situación. Había que remitirse al atentado a las Torres Gemelas como para hallar algún punto de comparación, sacando el hecho trágico por supuesto, ya que este que sucedía en Rosario comenzó a ser simpático cuando el mediodía se aproximaba y la gente comenzó a tomarlo con humor mientras llevaba a cabo sus quehaceres cotidianos.
“Jo-jo-jo, ¡viste como acabó dios!” - comentaba Raúl Gaitán, un comisionista,a un cajero del Banco Nación quien le festejaba la ocurrencia.
Con el pasar de los días el esperma fue perdiendo potencia y aminoró su marcha y la noticia dejó de ser la más importante.
El Diario La Capital que le había dedicado la tapa todos los días, y en su interior casi diez hojas en promedio, al igual que el tema de la Gripe A, anterior al suceso de El Esperma, para la semana siguiente apenas le dedicó unas líneas en la sección “La Ciudad”.
Turistas y científicos de todas las latitudes arribaron para observar y estudiar el tan curioso caso, lo que llevó a colapsar la capacidad hotelera. De esta manera hubo que derivar pasajeros a ciudades como San Lorenzo y Capitán Bermúdez, claro que muchas familias aprovecharon esta oportunidad para hacerse de un ingreso extra y abríeron las puertas de su casa para alojar a los foráneos.
Leandro Gabenara, propietario del Hostal “Point” no podía disimular su buen humor y ante las cámaras de Canal Tres, cuando un mediodía lo visitaron del programa De 12 a 14 dijo: “la verdad es que todo este tema del esperma, si hay algo que me trajo, es buena leche”.
El Concejo Deliberante declaró a El Esperma de Interés Municipal luego de una larga sesión en la que luego de que Boasso presentara el proyecto Cavallero se mostró disconforme.
Al cabo de dos semanas en que sobrevoló la ciudad y cuando el entusiasmo de los rosarinos había a mermado, sobre todo cuando Central y Newell´s debutaron en el Apertura, ocurrió algo que no estaba en los planes y devolvió el interés en el asunto.
Un óvulo cayó sobre la explanada del Parque España, la cual se encontraba desolada por tareas de mantenimiento y, a minutos de producido el hecho, el esperma lo colisionó.
Pilar Aparicio, vecina del lugar que en ese momento estaba en su balcón, manifestó: “Para mi era un meteorito, ni ahí que parecía un óvulo”.
Pero más tarde un grupo de científicos de diversos países, que desde la llegada de el Esperma Gigante habían desplegado una base de operaciones en el Planetario Municipal y eran financiados por la Nasa, dio su veredicto, lo que ya Carlos Lotuff suponía desde su programa de la tarde “es un óvulo, no hay dudas, y el esperma no chocó, sino que lo fecundó”.
Los alumnos del Colegio Español con la excusa de la fecundación dejaron las aulas.
El espectáculo era asombroso. Un óvulo radiante, como si fuese un pedacito de sol que brillaba, vibraba en la explanada con el sol de fondo.
El Mono Arana, que ese día no fue a trabajar acusando un dolor en el isquiotibial izquierdo producto de la práctica de golf, pudo ver desde su velero, El Barón B, aquel inusual espectáculo mientras fumaba en pipa tabaco saborizado.
“Yo lo vi, fue terrible, parecía una lauchita el esperma, y eso que era grande, ¿eh?, lo que pasa es que el óvulo es más grande aún… el esperma se metió por una cavidad y desapareció, la verdad es que ese día la pasamos de diez, encima después me fui a Vladimir y me lo encontré a Tito Bacolla y nos quedamos tomando unos mates…¡no sabés las mujeres que hay ahí”, relató.
“Jo-jo-jo, se ve que a la Virgen María se le perdió algo” – comentó sobre la caída del óvulo Raúl Gaitán, el comisionista a Mariano Annunziata, a quien se topó por calle Pte. Roca haciendo unos trámites.
Nuevamente Rosario atrapó la atención del mundo entero. Y eso que de por sí ya algo se venía hablando de la ciudad porque había un presidente de un equipo de fútbol que quería matar a todos sus jugadores si no ganaban un partido y además Argentina recibiría a Brasil en el Gigante de Arroyito por fecha de eliminatorias.
Y los medios se dieron cita de nuevo, esta vez para cubrir el óvulo fecundado en las inmediaciones de la explanada del Parque España.
La Guardia Urbana Municipal montó un mega operativo que consistió en desplegar una cinta de peligro y de esta manera demarcar perimetralmente el área donde no se podía acceder. Además, encendieron la sirena de sus móviles.
La Televisión Española, la CNN y hasta la cadena Aljazeera dio testimonio de la imponente fecundación.
Y las horas y los días fueron pasando hasta formarse el cigoto y luego llegar al blastocisto y el período embrionario.
Al cabo de nueve semanas un inmenso feto yacía en la ciudad de Rosario para deleite de todos.
El espectáculo de la vida era apasionante y magistral.
En la ciudad no cabía un alfiler, la gente alquilaba balcones para ver el espectáculo.
El Concejal Boaso propuso cobrar una tasa para ver el embarazo pero su propuesta fue vetada. La mayoría socialista del concejo no vio con buenos ojos esta medida segmentaria y aludieron que “el espectáculo de la vida es un derecho de todos”.
Personal de la Prefectura Naval que aseguraban ser los encargados de custodiar al feto por hallarse en una de las márgenes del río propuso dispararle para ver que tenía adentro pero un grupo de mujeres del Opus Dei se manifestaron opuestamente ante esta conducta abortista.
Nueve meses estuvo el Planeta en vilo, siguiendo las alternativas por televisión.
Hasta que el día tan ansiado llegó, primero el bebé rompió bolsa desparramando líquido por toda la zona y después comenzó a llorar.
Y fue tanto lo que lloró y lloró que el río se desbordó y la ciudad se inundó.
La gente tuvo que salir despavorida ante las lágrimas incesantes, en Tablada tuvieron que mudarse a los techos de sus casas y en el Centro el agua llegó a pasar el quinto piso.
Lucas Comelli se mudó al séptimo, al departamento de Pamela Percivalle. Otros directamente armaron campamentos en las terrazas.
Los autos flotaban por las calles y El Mono Arana paseaba, fumando pipa, en el Barón B.
El guardavidas Beltrán Ruiz comenzó a rescatar viejas que flotaban en sillas de rueda.
Fue tal el caos ese día que el mundo olvidó la noticia del gigante recién nacido.
El Gobierno Nacional declaró el estado de emergencia en Rosario.
Desde el Tsunami en Asia, salvando las distancias porque en esta ocasión no hubo que lamentar víctimas, no se recordaba un fenómeno similar.
Las calles de toda una ciudad inundadas diez metros haciendo un cuadro surrealista digno de Salvador Dalí.
Una vez que la situación pudo ser controlada y lentamente Rosario fue retomando su ritmo de vida habitual el mundo se preguntó que había sido del bebé gigante del cual no había pistas.
Algunos lo dieron por muerto por su indefensión ante tamaño caudal de agua, pero lo cierto es que jamás se halló su cuerpo por más rastrillajes intensivos que se hicieron.
El mundo se fue olvidando del hecho, sobre todo desde que se desató el conflicto bélico por el control del Amazonas en nombre de la libertad porque, según se decía, en esa zona de Sudamérica había una tribu Umbanda que ejecutaba rituales para endemoniar a los líderes políticos mundiales.

Hace unos días apareció un pañal descartable gigantesco con restos de materia fecal en la ciudad de Giza ubicada en las afueras de El Cairo, más precisamente en la zona donde están las milenarias Pirámides.
El hecho no tuvo tanta trascendencia en un principio, yo lo leí en una breve columna de La Capital, pero si ganó notoriedad cuando días después apareció una cuarta Pirámide en medio de las de Keops, Kefren, y Micerino la cual estaba hecha íntegramente de plastilina.
“Se agranda el misterio de las Pirámides de Egipto” fue la noticia en todos los medios vinculando la enigmática aparición con fuerzas sobrenaturales.
Algunos investigadores lo relacionaron con el Gigantesco Bebé pero al menos, acá, no se le dio mucho crédito a esa teoría porque nadie podía entender como alguien que había nacido en Rosario podía ser capaz de edificar una maravilla.

Guillermo Morales

miércoles, 5 de agosto de 2009

EL LIBRO CUENTOS PARA NO IRSE A DORMIR EN SICILIA, CUNA DE LA MAFIA ITALIANA



MUCHAS GRACIAS J.M. RODRIGUEZ!!!!!!

(es increíble la cantidad y variedad de fotos que mandaron de todas partes del mundo)

El libro Cuentos Para No Irse a Dormir continúa a la venta en librerías Ross y Homo Sapiens.
Esta semana se sortea en el programa Está En Vos! de lunes a viernes a las 18 hs. por fm 105.5

POLIATENTADOS

Muchos colegios tienen en Rosario distintas costumbres las cuales se van traspasando a través de los años y de las generaciones.
El Normal 1 llegando a fin de año hace "el entierro de libros" y los alumnos de quinto año portando cruces y disfrazados de zombies deambulan por los pasillos del establecimiento.
El Superior de Comercio, eterno rival del Poli, y tal vez una de las escuelas "más politizadas" cada tanto hace un corte de calle en reclamo de algo.
Y un sinfín de escuelas organiza batucadas, previas al viaje de egresados entre otros actos festivos
Pero lo que hoy compete a El Regatín son los "Poliatentados", los cuales tienen (o tuvieron) lugar, como su nombre lo indica, en el Politécnico.
Durante varios años amigos y amigas me han contado desde distintas ópticas muchos tipos de bromas elaboradas por los alumnos de El Poli.
Si bien uno de los que más historias me ha contado acerca de ellas tiene una oratoria atrapante para las anécdotas, creo estar seguro, que, por lejos, en esta escuela ocurrieron los hechos más graciosos e ingeniosos de la historia de bromas escolares de Rosario.
Está claro que, para quienes la etapa de la secundaria no fue un trauma y la han sabido disfrutar están en todo el derecho de pensar que "su momento fue inigualable" y de hecho bien hacen en pensar asi ya que los momentos que uno vive en carne propia no tienen comparación con otros que son narrados por terceros.
Similar hecho ocurre cuando una persona cuenta sus andanzas por la "colimba" por ejemplo y cree que la clase 48 fue marcó un antes y un después en la historia del chascarrillo y el desacato.
Para llegar a la conclusión de que las jodas en el Poli son las mejores por ocurrencia y capacidad de sus ejecutores he tratado de deslindarme de todo valor sentimental y pararme en un punto neutro y esto no me ha costado ya que al colegio que fui lo más zarpado que pasó fue una vez que alguien tiró una bombita de olor y creo que eso causó tal revuelo que aún hoy, casi diez años después, se sigue hablando de ese hecho como algo que cambió la manera de vivir, similar al atentado de las Torres.
Una de las bromas que más me quedó del Poli fue la de los atentados, los cuales consistían en un grupo comando de estudiantes que ingresaban a cualquier aula disfrazados de pie a cabeza, con caretas y a punta de pistola (de juguete, pero al caso es lo mismo) para amedrentar alumnos y profesoras.
Hubo una vez que al entrar abruptamente a un aula y tras abrir toscamente la puerta le pegaron con ella a la profesora que escribía en el pizarrón, haciéndola caer y quedar planchada en el piso.
La imagen de un grupo de forajidos penetrando en las aulas con caretas de Drácula, Alf o Freddy Kruegger totalmente sacados a media mañana ante la incomprensión de los sorprendidos y asustados alumnos siempre me pareció un cuadro digno de una película de acción y suspenso.
Estos actos relámpago tenían que hacerse con sumo cuidado ya que "los trajeados", grupo integrado por preceptores y/o distintas autoridades siempre estaba al acecho, por lo cual una vez consumado el acto había que correr y deshacerse de los atuendos para pasar por "normal" en el patio o en las inmediaciones de la escuela.
Una vez, uno de los atentados, se fue un poco de las manos.
Fue la ocasión en la que un grupo tomó el auto del bufetero, el cual estaba estacionado en la puerta del establecimiento y se lo dieron en vuelta en el sentido de orientación, o sea, de estar estacionado por calle Montevideo de oeste a este, pasó a estar de este a oeste.
El tema fue que ese día había un muchacho de primer año que hacía sus primeras armas en esto de la joda y para ascender un rango no tuvo mejor idea que pinchar las ruedas del coche con una navaja y luego arrojar una bomba molotov con la cual rompió uno de los vidrios laterales para, por fin, al final, dar el toque de distinción al robarse la bolita de la palanca de cambios. Todo esto ante la atónita mirada del resto del escuadrón.
Una vez que el fuego fue disipado un preceptor que al parecer también tenía ganas de que lo asciendan tuvo la ocurrencia de gritar "puede ser que el auto tenga una bomba,¡llamemos a la brigada antiexplosivos!” y fue así que durante una hora y mientras toda la escuela junto a el pelado bufetero, dueño del auto, observaban desde una ventana,la brigada trabajó meticulosamente sobre el rodado en búsqueda de una hipotética bomba que jamás hallaron.
Estas son algunas historias perdidas que ocurrieron en algún lugar y en algún momento y me pareció bueno dejar un testimonio.
Cada uno tendrá algo para aportar, lo puede hacer en la parte de comentarios abajo.
Ah, me olvidaba, el que hizo la jodita de pinchar la rueda y quemar parcialmente el auto fue visto hace unos días en una plaza tomando vino, y según me contaron “tenía una pinta de punga bárbaro, y claro…ya pintaba de chiquito”.


Guille M.

WWW.REGATIN.COM.AR

martes, 4 de agosto de 2009

¿CASUALIDAD?



Hoy me enteré que la sumatoria de los números de la ruleta da 666, todo un dato.

Guille M.

EL REGATIN



Este dibujo lo encontré ayer, lo hice hace un par de meses cuando era verano y estaba lo de "la hora de Cristina" y anochecía más tarde.
Para mi estaba bueno eso.

Guille

lunes, 3 de agosto de 2009

DON RAMORRISON

VIDEO CONTROVERSIAL DE EL PRESIDENTE DE "AMIGOS DE LA SIESTOCHA"

video

Un video revelador en el cual vemos al Presidente de Amigos de la Siestocha (la organización que duerme la siesta los días hábiles) en una situación que compromete su imagen pública.
Bucci, uno de los colaboradores permanentes de El Regatín, acercó este video y nos dijo: "acá pueden ver al presidente de la organización "Amigos de la Siestocha", cuando estaba en pleno laburo (durmiendo) y le metieron un plumero en el orto y después... ¡le mandaron fuego!".

NOTAS RELACIONADAS (LEER)

EL FÚTBOL SEGÚN WILLY



Hace dos fines de semana atrás se organizó un torneo en Maciel y la Vía, donde arreglaron la canchita e inauguraron un mural. Además hubo choripaneada y la participación de "Cacho Corazón"

Para ver todas las fotos clickeá acá